Rincones.

Ya no sé. No sé si es que soy demasiado negativa, que me hago esto a mi misma, o qué. No sé nada ni quiero saberlo. Negro. Veo negro y cuando creo ver claridad de reojo me giro y no hay nada. Esto parece un juego y una burla. Tengo el mismo derecho que todos a ser feliz. ¿por qué? Soy demasiado complicada como para poder responder a esa pregunta. Estoy harta. Muy harta. Si el problema soy yo dudo encontrar la solución. No aprendo de los errores y el intentar mejorar y no conseguirlo puede conmigo. Exhausta. Quiero dormir. Pensaba que durmiendo se arregla todo. Craso error. Que tal si me miento, creo una sonrisa falsa que se quede permanentemente en mi cara. En julio quería que llegara agosto. En agosto quería que fuese septiembre. Y ahora...¿que quiero? Nada, simplemente nada. Me siento como si por dentro estuviese hueca. Todo sigue igual pero nada es lo mismo. ¿Por qué soy así joder? No quiero. NO QUIERO. No sé que hacer...no soy capaz de explicar nada, no veo, no entiendo, no sé, no siento. No. Si que siento. Algo dentro. Si pero no. El no contemplo. Miento. Lo sé. No, no se nada. Tal vez. ¿y si...? Jamás. ¿tiempo? Por favor. ¿será bueno? No creo. Negativa, exagerada, imbécil, no te pasa nada. Eres tú. Tú la culpable. No quieres que nadie te hable. Pero te das cuenta, sola estás. Necesitas un abrazo y nadie te lo da. Ahí. En ese momento, te das cuenta. Necesitas a gente y la alejas. Necesitas ayuda y la rechazas. "Todo estará bien mañana". ¿mentira?¿verdad? Quien sabe, quien sabrá. Sólo se que así no quiero estar. Esto no es felicidad. Las verdades joden, porque ves que lo son y no eres tu el que tiene la razón. Los demás las ven y tu no. ¿Que les hace ver con claridad cuando hay el mismo sol? "Te crees que me conoces" lo haces, sabes que me pasa cuando ni yo lo sé. ¿Que necesito? Porque tener no tengo nada, alejé a quien quería y no me importo nada. Tu es que eres tonta. No sabes nadar y te ahogas. Pero recuerda quien se tiro, fuiste tu, no digas que no. Cambia de una vez. ¿el problema soy yo? Entonces no hay solución. Cambiaré si pongo de mi parte y si no no. No sé que tengo que hacer. No sé. Sé que empeoro las cosas, sé que lo hago mal. Necesito ver la luz que me ayude a cambiar. Soy una vaga perezosa. Quizá sea por eso. No sé. Me odio. Quiero ser normal, feliz, contenta. Puede que la culpa la tengan mis expectativas. Rompo todo lo que tengo. Luego soy yo la que me quejo. ¿por que? Demasiado complicada. NO QUIERO. Harta, estoy harta. Cansada. Exhausta. Demasiado peso en la espalda. Me ahoga, me mata. Me deja en nada. Autodestructiva. Una bomba. Nadie se debe acercar porque explota. No quiero que nadie salga herido, los alejo yo, prefiero seguir marchitándome sola en mi rincón. No molesto a nadie, poco pueden hacer. No me van a levantar si no me quiero mover. Pero quiero. Eso creo. ¿quien no quería? Ser feliz es el propósito de la vida. Lo soy, a momentos, pero quiero esa felicidad que no se borra por dentro. Sustituir esto por algo mejor, no quiero sentirme peor. Cariño es lo que necesito, pero ya ves que alejo a la gente. Entonces, esos momentos que me doy cuenta de lo que estoy haciendo, ahí me derrumbo. Si, sola. No sé como solucionar este problema cuando no me da datos.la incógnita sigue igual de borrosa y voy a ciegas tanteando las cosas. Intento mejorar, pero aun no voy a cambiar. Necesito darme cuenta de que así a ningún lado voy a llegar. En fin, desahogándome una vez más. Soy una balsa pinchada en la que entra agua y la hunde, a veces saco el agua pero sigue entrando más.  Necesito localizar el agujero y taparlo de una vez. Así se acabara todo como siempre quise. Por ahora lo único que siento que necesito es un abrazo, no va a solucionar nada pero me da igual. Y si sigo alejando a la gente me va a ir mal. Lo siento mundo. No entiendo porque seguís ahí, hay mejores,  menos complicadas, yo no soy nada. Me quedo sin palabras y sin explicaciones, me frustro sin soluciones. Diría buenos días pero no lo son. Ag, me odio. Asco de persona. ¿PORQUE? Ya no tengo más....nada. Fin del drama.