El final (XVII intento)

¿que cojones estoy haciendo? Porque ni yo misma lo sé. No debería hacer caso a las decisiones impulsivas pero esto tenia que acabar. Un jodido final. Y ya.
Se acabó.
Por fin espero que sea de verdad.

Cuarenta y Cuatro.

Me construyo de mentiras, de falsas promesas 

Muros de papel, sin pestillo la puerta

Una negra marea llena mi cabeza

De pensamientos que hunden, que pesan

¿que es realidad?

¿que es mentira?

La linea entre ambas

No está definida

Confusa está ella

Sin rumbo perdida

Nadie a su lado

Perdió su guia

Las sombras le dicen

Palabras sombrías

Las escucha, las escucha

Y las cree aunque no querria

¿a quien creer?

¿a quien escuchar?

¿QUIEN MIENTE?

¿hay algo verdad?

L.

Mi gato está triste.

Mi gato está triste
Y le entiendo
Se lo que es maullar
Y que no te dejen estar dentro

Se lo que es mirar hacia arriba
Y ni ser capaz de desear
Pertenecer a ese club dorado
Ser algo especial

De sentirse como las nubes entre algodones
Rodeado de almohadones de plumas de faisán
No teniendo que medir en suspiros
Las cosas que son imposibles de alcanzar

El no comprende porque no es igual,porque es diferente
Alza las patas queriendo en vano intento alcanzar
Lo que tu llamas día a dia
Y lo que yo algún dia llamare mi felicidad

Siento que me echaron a patadas
Cuando en realidad fui yo
¿Pusimos puntos suspensivos?
¿vosotros? ¿mi error?¿quien lo acabó?

Porque parece esto un gran desierto
en el que ninguna planta crecerá
porque sabía que todo acabaría muerto
solo esperaba que tan pronto no fuera el final

Y una vez más la historia se repite
Diferentes personas y diferente lugar
La sensación es la misma
Y no puedo, no puedo olvidar.

Tras todo este tiempo que he tenido para pensar tengo dos cosas claras. Mientras sigas pensando en alguien no habrá acabado y mientas vivas pensarás. En otras palabras, estoy jodida. Bastante jodida.
Por un lado parece esto una gran caminata y cada vez que te acercas a una esquina tienes la estúpida esperanza de que va a acabar y
asi
de repente
vuelves a empezar.
Nunca he olvidado a nadie y creo que jamás lo haré, las heridas no se curan porque las heridas son ellos. Las heridas soy yo. Sólo soy capaz de retirarme a un rincón a lamermelas,
mirando con recelo
y gritando en silencios
que lo deje pasar.
¿que pasa si os sigo queriendo y sigo esperando segundas oportunidades que nunca llegarán? ¿tengo un corazón demasiado grande o soy demasiado estúpida?
Con complejo a aferrarme a buques hundidos,
esperando a trenes que van a descarrilar
Peleando batallas que hace tiempo se perdieron
Construyendo en el agua felicidad de sal
En fin.

Hotel "la vida".

No, no busques más que no hay, no hay. Esto parecen los créditos finales, los últimos acordes, el punto y final del libro, esto parece un "se acabó" pero sin el "vuelvan mañana". Un "hasta nunca" pero el nunca nunca llega, haciendo honor a su nombre. ¿realmente que estamos queriendo decir?  Si dices hasta mañana significa que no vas a volver a ver a alguien hasta dentro de 24 horas, pero si no le ves hasta nunca es..un adiós. Ojalá fuera tan fácil como eso, y olvidarse, pero es imposible decir hasta nunca a un recuerdo, porque no se va. A veces son un poco como chicles pegados a tu suela, estúpidos, no te dejan. Otras son como la última gota de café, esa que saboreas como si tuvieras que memorizar cada sensación que te provoca. Recuerdos hay muchos y muchos se quedaran conmigo, como almacenados cada uno en su categoría, la mayoría buenos, de esos que tu madre y sus amigas recuerdan cuando se cruzan un día y echan unas risas suspirando "que tiempos aquellos". Otros no lo son, son como ovejas negras de tu pensamiento, mejor alejados, intentamos huir de ellos corriendo en círculos. Pero en parte se parecen a un libro, una vez terminado...no hay más. Puedes releerlo pero no habrá más capítulos por más que quieras. Acabado. Finalizado. Muerto, digamos, porque los libros viven mientras son leídos, como los recuerdos. En francés se dice "souvenir" y no podía haber mejor nombre, son en cierto modo regalos. Regalos que las personas te van dejando conforme pasan por la pensión de tu vida. Se registran, disfrutan o no su estancia y se van, pero antes, casi escondidamente te dejan un pequeño regalo. Sorpresa. A veces huyen sin decirte nada y de repente un día te das cuenta que no están, otros lo anuncian desde el principio "no me voy a quedar". Lo cual se agradece, está bien prevenir daños futuros y pérdidas. Ojalá nadie se fuera. Bonita utopía. Y hay momentos en los que estás vacío y vas a un rinconcito y allí puedes ver todos y cada uno de los regalos, como bolas de nieve en las que puedes revivir aquellas tardes, aquellas risas, aquel día que..todo, allí está todo. Pero no están ellos, se fueron.

Agujeros negros.

Tíos altos con sudaderas y unos ojos que dicen ven
Yo trato de capturar la manera en la brillan
No se como, pero sé por quien
Empiezo a pensar que eres un agujero negro, cuando te acercas el tiempo con complejo de buen presentimiento huye de mi radar de sentidos como el hielo del fuego, para y jamás retrocede quizá queriendome dar el aliento que me falta, la chispa que hará incendio. Quizá quieras ser la cuarta hoja de mi trebol, mi primer pensamiento y mi quinta estación, la que esta entre el ayer y el hoy. Quizá quieras ser mi agujero negro y atraparme sin remedio, llevarme a otro momento y hacer que todos sean eternos. Oir en mis besos mi lamento, risas que retumban en el cemento, las noches contando estrellas y dándonos cuenta que somos ciegos. Pero nunca leí ciencia ni quise ser más, por eso jamás supe la verdad que de un agujero negro se esconde detrás, el brillo de tus ojos acaba al pestañear y si antes estabas cerca ahora ya no estas. Subcionas mi vida, acaricias la paz que se produce en mi alma al oir a tu risa cantar. Y es que el amor engaña como lo hace la mar, parece hondo cual espacio pero el fondo a un metro esta. En fin, ya sabes, eres inevitable, la inercia me conduce me atrapa me dice que calle las voces que dicen que no. Solo quiero beber el elixir de verdad y decirte que son las sombras sobre tu cara por la noche las que me hacen suspirar mirando por la ventana viendo nubes de alta hazaña. ¿Sabes? Empiezo a pensar que las nubes una vez fueron dos personas al amar, que tanto amaban y de tanta felicidad consideraron esta tierra polvo y nada más, un insulto a su pureza, a ese vínculo eternal que supera a todo, a esta mediocridad. Un dia decidieron no volver jamás, se fundieron en uno, al reves que el BigBang, una explosión tan fuerte que les hizo despegar. No son nubes, son lss burlas de los mejores que se rien de nosotros mientras disfrutamos placeres y decepciones, ellos lo tienen todo y nosotros nada y yo...
Y yo, joder, yo solo quiero que tu mirada hable con mi alma.

Espinas y pétalos.

"Y a veces hay recuerdos olvidados
Que se quedan ahi escondidos
En tu cabeza están pintando
Difuminados paisajes de acuarelas
Y en óleo retratos del pasado
Me gusta respirar el olor a pintura
Bonitos ojos de quien amo
La pared de dura realidad llega
Cuando intento colgarlo
Desaparece como el hielo en el agua
Un cometa al que hechas vistazo
Aferrate a la memoria que queda
Porque lo demás estará olvidado
Y esos cometas aparecen en la 
Constelación de mi mente, de vez en cuando
Me recuerdan lo hueco que se sentia
El momento en el que fuiste pasado
Al abrir los ojos la luz pinta de otro modo
Tu ya no estas, como el oscuro en el claro
Las imágenes perduran como fijadas en piedra
Atraves del tiempo y los desengaños
Porque cada vez que recuerdo los sentimientos
Es volver a sentir esos disparos
Que hicieron de mi corazón escombros
Y de mi un chasco
¡pam!
Certero y acertado
En el punto donde te olvide
se despierta el monstruo
De los 'para siempre'
Quiere mostrarme realidades que no son
Fantasias de alguien con pasión
Por una vida que es suya y por la vida devoción

Y yo me río, por no llorar
porque no se quien eres 
y no se como amar
esta espina que clavaste
La jodida no se quiere quitar"

L.

Peter Pan.

Hay cosas que obligan a algunos niños a crecer demasiado
Algunos lo llaman vida, yo ni lo llamo
En fondo todos somos unos enanos
Unos Peter Panes un poco enfadados
Porque nada a cambio y todo damos
Las manos vacías, sin la recompensa que esperamos
Y el era un niño y nadie creció a su lado
Y ahora ya no es un niño, tiene veinticuatro
También tiene un problema, a querer nadie le ha enseñado
Ahora tiene miedo, o recelo o está asustado
De dejar entrar a alguien donde nadie ha entrado
Su corazón parece de hielo, pero no está helado
Simplemente nadie lo ha tocado
Pero si te acercas y miras está el niño encerrado
Una vez se aisló tan adentro que allí se ha quedado
Se puso una llave y no puede abrir el candado
Ahora nadie puede romperlo, maldito hierro forjado
Y el tampoco quiere, sigue viviendo en el pasado
'Déjame entrar' le dicen, y no responde, claro
El miedo no le deja.
El miedo destruye quien es
Debería mirar al miedo a los ojos
Y por fin dejarse querer.

L.

Abre los ojos.

Me como demasiado el coco pensando. Es como una enfermedad ¿sabéis? Como el alcohol al borracho, fiel amigo que siempre acompaña, nunca de deja, nunca te suelta justo como si su vida dependiera de ello. Y lo hace, lo hace. Todos somos en cierto modo perros que persiguen su propia cola, nos tropezamos con las piedras que ponemos en el camino. Muchas veces ni siquiera son piedras reales, son piedras que parece que están ahí pero en realidad no son nada. Otras veces nos quedamos mirando a las piedras como si fueran insalvables montañas que se elevan hasta donde ya no existe nada. Y no lo son, no lo son. La mayoría de veces no nos damos cuenta que somos más grandes que los problemas que vemos pero que nos dejamos aplastar por ellos, no vemos nuestra capacidad cegados por una miserable roca del tamaño de un guisante. Posiblemente no me creáis, y posiblemente algunos de enfaden porqué parece que quito importancia a lo malo. Y así es. Se que hay palabras, gestos, miradas, susurros, hechos, caras y adioses que te marcan de por vida aunque hayan durado diez segundos, pero ahora dime, ¿vas a dejar que diez segundos te estropeen el día, la semana, el año e incluso la vida? No contestes, sé que dirás que no solo ha sido una vez, que es a diario o que fue peor. Lo sé, créeme que lo sé porque lo he vivido pero mira, pasados esos diez segundos todo queda en tus manos. Eres tú el que decide, es difícil, casi imposible dejar de prestar atención a las cosas que nos duelen. Es justo como un moratón, ¿a que lo tocas una y otra vez aunque te hace daño? ¿por qué? Consideralo, piénsalo, ¿hay razón lógica? Parece lo haberla. Es algo demasiado curioso pero lo hacemos una y otra vez, pensamos en lo que nos hace daño y dejamos que poco a poco vaya definiendo quien somos en lugar de quitarle el lápiz y empezar a escribir nosotros. O mejor aún, borrarlo. Es lápiz se borra. Es lápiz, puedes escribir encima. Es lápiz, puedes romper la hoja.

No eres lo que te dijeron, ni lo que hicieron, ni lo que fuiste, ni siquiera eres quien crees ser, eres quien serás. Día a día vas creando una definición de ti, puedes elegir que la vea todo el mundo o por el contrario ocultarla. Cuando nos pasa algo malo es como si nos quedáramos encerrados en esa burbuja del tiempo reviviendo el episodio una y otra vez, pesadillas por la noche, pesadillas por el día, recuerdos que atacan también al mediodía. Están en todas partes porque quieres que estén ahí. Si. Ya sé. Lo sé. Es difícil. Recuerda 'been there done that'.
Todos hemos pasado por eso quieras que no, y no podemos comparar lo que pasó porque somos diferentes y no soportamos igual. La gente que menos ha sufrido es la gente que menos ha vivido. Imagina vivir toda tu vida encerrado en una casa, con todas las comodidades y lujos. ¿perfecto, no? En absoluto, nadie seria capaz. Porque a todos en el fondo nos gusta sufrir un poquito, es como un recordatorio 'hey, sigues vivo', porque todo son opuestos en esto y si no existe uno no existe el otro. Para soñar antes tienes que haber tenido pesadillas, para sonreír tienes que haber llorado, para amar tienes que haber sido amado y dejado de amar y para vivir...para vivir hace falta que mueras un poquito.

Nacemos ciegos y pretendemos ver. Craso error. Realmente el único momento que vemos es ese segundo antes de dejar de vivir, ese momento en el que te das cuenta de todo, ahi y no antes, verás.
Haz que merezca la pena y no te arrepientas de los errores.
Suerte.

Oh dios, NO.

Mi cabeza ahora mismo:
No.no.no.no.no.no.sus ojos.nono.ay.su sonrisa.ay.no.he dicho no.si.no.si por favor.ouch.no.vamosvamos no.alejate.oh.el.el.el el.umm.susbesos.deseos.llueve y ojalá tu aqui.no.puedo vivir sin ti.cortar por lo sano.nonono.si.nono.lahistoria se repite.no quiero.tormenta de petalos sabor amor.cortinas para mis ojos cuando revelan la verdad.sigue."oye que tal (quiereme)".no.tiempo.para mi.para no ti.para olvidar lo que no pasará. Supongo.creo.puede.no.imposible.SU SONRISA.no existia perfección antes de ti.si.el.¿le quiero aun?no.pero.pero.la historia se repetirá.si.

La partida.

Y como no siento nada pues me invento que siento.
Mi primer intento (publicado) de escribir sobre alguien que o soy yo.





Vale, ya está.
Ha terminado.
Acabado.
Los bonitos créditos finales que están desfilando ante mis ojos no pretenden otra cosa más que recordarme una y otra vez que el cine se quedó vacío hace mucho y que yo sigo aquí. ¿Nostalgia? No sé.
Ya han pasado veinticinco noches de pesadillas desde que te fuiste. Quizá sea aún la misma, una sola y duradera que me persigue burlándose de lo fácil que es alcanzarme. Ya han pasado veinticinco noches en las que me giraba en la cama y veía tu hueco, tu vacío, porque no dejo de verlo en todos lados. Se dice que solo pierdes a alguien una vez, yo te digo que no, que vuelves a perderlos en cada momento que sientes que faltan, en cada segundo que te paras a pensar y...ahí está, vívido como el presente, afilado como un recuerdo no deseado. Una y otra vez. Las mismas sensaciones, esas que pensabas que irían a menos...pero no.
Por supuesto que recuerdo tus palabras, cada una de ellas, su tono, ese que antes hacia saltar en mi ese interruptor de felicidad que en algún momento (no sé cuando ni si fue voluntario) te cedí, todo, recuerdo todo. Y no siento como si fuera verdad aún, justo como si viera una película. Pobre chica aquella de la pantalla, que lejos parece estar de si misma en ese momento, como si estuviera inerte, sus ojos ya no hablan, no brillan, no ven siquiera. ¿Qué es ella ya? Lo único que puedes sentir ante esa imagen es pena, y en cierto modo te sientes afortunada de que no eres esa alma ahora sin vida. ¿Pero que pasa cuando eres esa chica? Ver como todo se desmorona y lo único que eres capaz de hacer es intentar entenderlo, pero no puedes. Justo como una explosión y su onda expansiva. Las palabras explotaron en tu boca y derribaron mi vida como una ráfaga de viento se lleva una pluma, es tan fácil. ¿Tan fácil fue? ¿Tan fácil es?
Ya han pasado veinticinco cafés sin leche y también sin ti, veinticinco días bloqueada en lo que parece ser una vida que no es mía. Miro al espejo y veo una extraña sin vida, no sé quien es pero quiero que salga de aquí. Quiero que pare, mi cabeza duele como lo hace también cada una de las partes de mi cuerpo. Y si, se que debería dejarlo ir, este peso tuyo me hunde, que sepas que arrastrarte es más duro ahora que no estas. Ni soy positiva ni tengo esperanza ahora mismo. Simplemente....simplemente estoy cansada. Voy a irme a tener pesadillas un rato, a soñar que aún estás aquí y que aún soy yo. Noches..
Todo ha acabado si.
Acabado de empezar.

Reflexiones desde la cima.

Desde la cima o más bien desde un bus.
Adoro los buses.

"Hoy es una tarde de estas de peli, manta y sofá, realmente no te apetece hacer nada en absoluto pero te mueres de ganas por algún plan. De repente piensas "necesito un aire, voy a darme un paseo" y sales. No hace frío, pero se está fresco, tampoco hace mucho viento pero siempre hay una brisilla. Perdido en tus pensamientos vas siguiendo un rumbo que nadie marca, quizá el destino que te quiere llevar a algún lado ¿crees en el destino? A veces si y a veces no, es difícil que te decantes al cien  por cien en algo, eres así de naturaleza. Wow, ni te habías dado cuenta pero de repente te hallas ante las vistas de tu ciudad, se ha hecho de noche ya...ahora anochece tan pronto, es tan triste todo...esa parte de ti que no ama el frío echa de menos los días de verano. Y mirándola, pero mirando de verdad, fijándote con cada uno de tus sentidos te das cuenta, es preciosa, todas esas luces de simples farolas, letreros, luces de neón, todas ellas parecen estrellas, brillan tanto en comparación con el gris cielo. Ellas parecen susurrante cosas ¿las oyes? Respira hondo y piensa. Al igual que antes lo haces por primera vez, digamos que de normal eres una cámara desenfocada y en momentos así por alguna razón enfocas y ves. Normal que de diario no seas capaz de solucionar problemas cuando la máxima importancia que les das es "necesito tiempo para pensar" et voilá, lo tienes ahora, aprovecha. Tu cabeza realmente es un gran revoltijo de ideas y sentimientos aleatorios que se suceden sin lógica ninguna unos tras otros segundo a segundo, se van a amontonando, justo como la ropa en tu habitación. "Ya la ordenare cuando tenga tiempo". Ya, claro, sigues obviando la realidad hasta que esta deja de hablarte y pasa a gritarte en la cara y aún cuando esto ni funciona, golpea. Porque si, a veces vivimos con vendas que nos ponemos y un segundo no vemos nada y al siguiente ZAS! tanto se extiende a tus ojos que tienes que tomarte unos minutos para interiorizarlo. Es como si sólo conocieras tu ciudad y ahora sabes..hay un mundo ahí, millones de ciudades como la tuya..impresionante eh, tómate los segundos que quieras para reflexionar. ¿cuantas vendas tienes tú? ¿como de grande es tu montón de ropa? ¿cuanto más seguirás así? Hablando desde perspectiva propia es agobiante darte cuenta de lo pequeño que es lo que sabes o lo que piensas de normal. Una vez que profundizas parece no haber límite. Y para solucionar problemas igual, cuando ellos te dicen 'hola, aquí estoy' tu piensas 'bffff muy grande, muy vasto, no puedo, no quiero tampoco' y el problema (lamentablemente) no sabe solucionarse sólo, bueno existe también la técnica de la alfombra, esconderlo todo ahí y pretender que no existe. Funciona. De verdad. Pero un tiempo, luego un día te da por mirar y dices 'joder, no sabia que pasaba tanto'. Pero no te preocupes porque todo el mundo lo hace en algún momento. Para mi solucionar algo es como pintar un cuadro, no puedes pretender pasar un un lienzo en blanco a un bonito bodegón, es físicamente imposible además. Tienes que comenzar en alguna parte, esta esquina, o aquel boceto de unas montañas, da igual, no importa tanto el lugar como el hecho de que lo hagas. Y ahora que lo piensas, los humanos tienen un grave problema con decidirse a empezar. Tardamos demasiado. O simplemente ni nos atrevemos, ¿miedo a lo desconocido? No te digo yo que no, es más, todos lo tenemos y no te engañes, porque alguna vez lo hayas superado no significa que lo vayas a perder, es algo que siempre va a estar ahí. Es casi ridículo verlos animar a los demás a comenzar cosas cuando nosotros no salimos de la burbuja por ese miedo a "que pasará". Bueno sigamos, una vez hayas comenzado a darle pinceladas a la solución todo de repente parece más fácil, aparecen caminos donde antes no había más que blancura. Ya está, lo tienes. Fácil eh. Y aunque lo parezca todo tiene solución. Cuidado, que tenga solución no quiere decir que vaya a ser perfecto, no nos engañemos, pero al menos es algo. Un problema no se soluciona si no se empieza. Así que te aconsejo que de vez en cuando te dediques un tiempo a ti, que te tienes un poco abandonado eh, eso si, no va a ser fácil ni rápido ni, en casos, agradable. Pero ahora ponte a buscar y dime algo en esta vida que sea perfecto. No te molestes que no lo hay. Perfecto no es nada y perfecto es todo. Me parece que es algo imposible de alcanzar y al mismo tiempo estás justo encima. Tan variante, tan impreciso".

Tidal Waves.

Si, lo admito, no te presté atención y tú poco a poco fuiste metiéndote en mí. No se si fue aquel día o si fue ayer, tengo un problema con medir tiempos, pero de repente (como suelen ser todas estas cosas) te das cuenta. Oh, te echo de menos. Mucho. Demasiado. Ven aquí. Déjame ver esos ojos, yo es que ya no sé si son reales porque te juro que son lo más perfecto que he visto. Déjame sentirme cerca de ti, ese efecto que tienes en mi (¿medicina?¿droga?¿intoxicación?) Déjame soñar contigo un poquito más, solo pido eso, déjame imaginar aún que puedo. Déjame...déjame...NO.
Atrás, retroceder, deshacer, no deseo guardar este sentimiento, me da igual si lo pierdo.
¿por que tengo obsesión con meterme en sitios atractivamente desconocidos cuando luego soy incapaz de salir? Nada, puedo mentirme a mi misma o darme la mala noticia. Es como antes. Por una parte es lo que deseaba, olvidarle, pero tampoco quería esto. ¿Sabes? Es un poco como si estuviera en la orilla de la playa y tú eres la lenta marea, te veo venir o al menos lo hacía. Mientras estaba atenta a que dejase de llover olvidé donde estaba, mientras que el agua..ella..ella no lo hizo, lenta y constante subió y subió hasta que..dios, está en todas partes, las lagunas de mi memoria están rellenadas de ti ahora. Es como un tornado que me succiona dentro sin más remedio y sin más impedimento mío. Tendré complejo de meteoróloga. La lluvia me gusta porque me recuerda a ti, está en todas partes y es inevitable. El destino lo llaman. Mala suerte creo que es más correcto. Créeme que lo intento, huir de ella, pero es difícil porque parece que me sigue, debo ser un objeto atractivamente empapable.
Tu eres lluvia
y yo soy seco
Tierra dulce
Polvo hueco
Las gotas caen
Siento su peso
Sobre mis hombros
Sobre mi cuerpo
Me llegan de ti
Desde el cielo
Llegan a mi
Sabor terciopelo
Dulce canela
Frio el fuego
Que calienta
El alma de hielo
Hirviendo por fuera
Congelada por dentro
Tu eres lluvia
Yo soy seco
Hay silencio
Ruido inquieto
Se oyen las gotas
Ruido muerto
Tu me calas,
por completo
Cálame y cállame
Pero con un beso.

"Para siempre" y otras mentiras que jugábamos a creer.

Ha pasado un año desde aquel "luego nos vemos"
Y no te he visto más
Un día todo acabó de repente
Y sé que no volverás
Pero eso no me impide imaginar
Que quizá la culpa fue mia
Y no lo pude aceptar
Necesité ver lo que veo ahora
Ahora cuando no lo puedo enmendar
Y la cosa es que aún te quiero
El tiempo no cura nada
Solo hace que sal de las heridas
Provenga de agua pasada
Y decirte que te echo de menos
Y que esta lluvia siempre cala
Apareces por mi mente
Alguna que otra semana
Me quedan muchas preguntas por hacer
¿todo lo que me hiciste..valió la pena?
Nos perdimos mutuamente
Pero claro...te quedaba ella
A mi no me quedó más que eso
Promesas de arena
"Siempres" perdidos
"Te quieros" que pesan
Y ahora dime tú
Dime donde ella está
Por que a tu lado
Veo tu soledad
¿a que duele la ausencia?
¿a que te oprime el corazón?
Piensa un momento
Siente lo que sentí yo
Pero la vida es vida
Y no deja de pasar
Las experiencias son malas
Pero son la realidad
Fuiste lo mejor durante un tiempo
Y te juro que aún lo aprecio
Pero hubiese apreciado más un lo siento
Un abrazo, un momento
¿a tu lado?

Como en los tiempos viejos

No todo fue bueno
Ni tampoco malo
Y por cosas como estas
Los errores nos hacen sabios
Pero...¿de verdad aprendí?
La respuesta es no
Seguiré siendo quien era
Hasta que deje de salir el sol
¿necesitaría un cambio?
Puede, la verdad
Pero es un camino largo
Complicado,  y sin vuelta atrás
Tropezar con la misma piedra
Es algo normal
Sobretodo cuando a esa piedra
La necesitas más que al respirar
Y bueno que decirte...
Que esto no lo oirás
No tengo lo que hace falta
Para ahora volver a empezar
Es imposible no es así?
Y la verdad que da igual
Pero no dejo de preguntarme
¿y si no hubiera pasado eso jamás? 

Manos frías.

Cierra los ojos y escucha el silencio
Un tic-tac.
Los minutos pasan.....
                                      ....tu aqui, ojalá
Te he perdido
No te voy a encontrar.

Septiembre de verdad.

Creo que mi corazón tiene cicatrices
Pequeñas muestras de ti
Gestos y dulces palabras
Sentimientos sin fin

Y yo las veo, ¿sabes?
Y me pregunto por qué
Mi mente a la deriva
Demasiado quise querer

Suspiros que no eran
Poesías para ti
Todo en vano ha sido
Y cuenta no me di

Pero estas cicatrices
Son lecciones aprendidas
Aunque fallas a la primera
Luego aciertas en la vida

Y tantas lágrimas lloré
que pensé que podía llenar un mar
Seguían cayendo por mis mejillas
Hermosas gotas de cristal
Algunas llegaban a mi boca
Y me dejaban allí su sabor
Sal en las heridas
Y sal, por favor
Querían curar esos besos
Hacerlos desaparecer
Querían que dejase de avanzar todo
Quería renacer
Y otras lágrimas iban a mi corazón
Creo que intentaban curarlo
Pero se cruzaron con mi error
No pasaron de largo
Poco a poco el dolor dejo de serlo
Cuando ya no hay nada, nada pierdes
Pero jamás dejare de quererlo
Y poco a poco dejé de ver que
La esperanza es verde
El cielo es de mil tonos de azul
Que la vida va a ser vida
Estés o no estés tu
Que no te necesito
Mis septiembres ya no dolerán
Pensar en ti...
Ya no duele tanto, con sinceridad
Y sabes..las lágrimas tienen un color
El color de la verdad
Si lloras es porque sabes
Que no será real
Y es que la realidad es un nivel inferior
La vida es un continuo sueño
Así que sueña, por favor.

Frost.

¿Que diferencia a una persona viva de una que no lo está? ¿Que su corazón no late, sus órganos no funcionan y su actividad cerebral está estática? Si estar vivo es solo eso se podria decir que lo estoy, relativamente. Pero cuando me pregunto a mi misma si me siento viva la respuesta es un silencioso no tras el cual solo queda su sabor amargo. ¿Y ahora qué? ¿que hago? ¿como...como soluciono esto? Por favor...que alguien me diga que tengo que hacer, por favor. No puedo más. Estoy cansada. No sé ni para que me levanto. "Al menos el colegio me distrae" ya...sigue diciéndote eso pero es mentira. Estés donde estés tu cabeza sigue diciendo sus cosas, incluso mientras duermes. Pesadillas las llamaría pero son la pura realidad. No sé. Ni siquiera siento dolor ya, he abandonado, me rindo. Bandera blanca ¿vale? Que pare. Que pare ya. Este juego ya no me gusta. Siento que he perdido todo y ni siquiera me importa. Doy asco. Me merezco esto, es lo que tenia que pasar. ¿que me odian? Siempre lo supe. Amigos muchos pero a la hora de la verdad dos como mucho. Soy un fallo, no valgo eh. Me dedicaría a estudiar pero no soy capaz, jamás me será posible hacer lo que los demás. Llevo la palabra imposible escrita por todo el cuerpo. Ya lo dije, no valgo ni para soñar, ni sueños tengo ya. Mi futuro es otra pregunta que esta en blanco, no me hace ilusión nada, desearía poder estar todo el dia en mi cama. Desearía que se pasara esto. Desearía volver al pasado y desearía ser perfecta. Pero no pasarán nada de estas cosas, realmente una pena. Pero bueno...se diria que estoy bien. Es lo que quiero que crean.

Con titulo.

No puedo más.
No.
Puedo.
Más.
Ya no soy yo.
Ya no soy nada.
Pero ¿quien podría saberlo?
Mejor nadie.

Siento como poco a poco me va infectando.

Eh, porque no podemos ser reales como en mi mente
Me siento tonta por pensarte
Por soñarte
Y a pesar de todo aún
Aún en un rincón
Tengo esperanza

De que vuelvas
De que me quieras
De que digas
"Fue dura la espera"
Seamos uno
Bonita eternidad
Vida que sea vida
Borboteante felicidad
Mejillas encendidas
Besos en la oscuridad
Nuestras manos entrelazadas
No necesito más
Que tu mirada por la mañana
Esos ojos sin igual
Clavados en mi mente
No los podría olvidar
Ni quiero ni puedo
¿soy tonta verdad?
Empiezo a pensar que esto
Es una maldita enfermedad.

L.

Sentimientos bomerang.

¿Por qué no puedo odiarte? 

¿Por qué no puedes ser uno más? 

¿Por qué yo te quiero tanto?

¿Por qué no me das igual?

Porque te quiero

Porque eres especial

Porque lo que tu tienes

No lo tendrá nadie jamás.

L.

Hielo.

Después de todo este tiempo me ha quedado clara una cosa, puedes tenerlo todo, amigos, buenas notas, una familia feliz, pero si sientes que tienes a nadie a tu lado te va a dar igual todo. Yo siempre fui de las que pensaba que eso de "salud, dinero o amor" la mejor era el dinero. La verdad que nunca fui muy sentimental, era bastante fría, la vida a veces requiere que seamos así, pero en algún momento de este año...me deshelé. Ahora mismo no puedo juzgar si es bueno o por el contrario es un error, demasiado precipitado. Por ahora lo único que sé es que no se puede vivir solo. Puedes necesitar tus momentos de soledad pero cuando estás tumbado en tu cama, repasas tu vida y te das cuenta de que nada realmente te importa tanto, en ese momento lo que más duele es la ausencia de alguien a tu lado. Ese vacío que nadie llena, ese vacío que se hace cada día más grande, que te come por dentro buscando su salida al exterior. En ese momento lo único que quieres es un abrazo que dure eternamente y te de esa sensación de calidez necesaria para volver a poner ese corazón congelado tuyo en marcha. Porque lo está, está paralizado. Está frío. Y a veces sientes que puede volver a funcionar, pequeñas acciones que parecen mantas cubriéndolo pero de repente llega el gélido viento y las tira todas. Ese viento se te mete por dentro, alcanza todos y cada uno de los rincones de ti, buscando esas pequeñas partes de ti aún con vida, con esperanza, con ganas de vivir. Las busca incesantemente y las enfría hasta que no son nada. Y aquí te encuentras tu. En una gran habitación blanca, techos gigantes y paredes blancas sin nada, y en una esquina tú. Sin nada ya, esperando solamente. Porque aunque seas una chica de hielo sigues deseando que el sol te deshaga. Los días pasan y a cada día parece caer un grado el termómetro, bajando a bajo cero. Oyes el tictac del tiempo pasando, del tiempo perdido. Oyes una burlona voz diciendo que malgastas tu vida así, incluso se ríe porque ella no es como tú. Nadie es como tú. Ellos son felices. Tu les odias, te llenas de odio por ellos pero más te odias a ti. Les envidias, oh como les envidias. La codicia de eso que no tienes te ciega. Rabia también sientes. Desesperación por no poder nacer nada. Frustración por no conseguir salir de la habitación. Culpabilidad. ¿Por que a mi? Te preguntas. ¿Cual es mi error? ¿Que hice mal?. Soledad y más soledad. Una tristeza que te agujerea por dentro. Y al fondo del todo...esperanza. Esperanza de que alguien llegará y te sacará, que volverás a ser quien eras. Has llegado a la conclusión de que tu sola ya no puedes salir de ahí, ni lo sigues intentando. Las últimas fuerzas que te quedan las usas para mantener los ojos abiertos, fijos en la puerta, esperando un sonido que indique que viene. Que viene el. Que viene el amor. Porque si, es lo único que se necesita. Amor por quien sea, pero amor puro y brillante, una amor que salpique las incoloras paredes de esta tumba de frialdad, que te llene por dentro y te avive por fuera. Es tan poderoso. Nacemos por amor y morimos por amor también. Desconozco si hay algún dios ahí arriba, pero mi dios es el amor. Es exactamente como una llama. Pero ojo, que las llamas queman. Y acabas quemándote de malos amores. Una quemadura no es importante, pero cuando ardes cada día...hay un punto del que ya no puedes regresar. Necesitas a alguien que te cure y te haga volver a nacer de nuevo. No hay nada peor que una muerte del alma, una muerte del cuerpo no significa nada. Pero estar muerto por dentro...poco remedio hay. También es verdad que nacemos solos y moriremos solos pero ello no significa que el recorrido entre ambos lo debamos hacer en soledad. Y puedes creer que estás bien solo, que no necesitas a nadie, pero esa es la mayor mentira que te has dicho jamás. Mueres por sentir el calor de su mano en tu mano. Por el abrazo de un amigo cuando más lo necesitas. Por esa mirada que te entiende y te ayuda. Si que es verdad que en el camino de la vida nos tropezamos y que debemos levantarnos solos, pero llegan esos momentos en los que estás exhausto, cansado y harto de seguir caminando. Solo quieres parar. Quedarte donde te has caído y no moverte jamás. Con tus últimas fuerzas te intentas levantar pero es en vano, no puedes, solo no puedes. Y entonces alzas la vista, ves manos, muchas manos que ofrecen ayudarte. Buscas una en específico pero no la encuentras, la quieres pero no está. Te desesperas. Olvidas todas estas otras manos que deseaban levantarte y te centras en el hueco que deja la que desapareció. No quieres levantarte ya. Total. Pero debes hacerlo, sigue buscando manos, una será la tuya y esa mano te va a levantar, te va coger y te va apretar con fuerza, te ayudará a seguir adelante. Quizá esto no sea para siempre, simplemente una mano que te apoya cuando lo necesitas o puede que esté siempre ahí. Quien sabe, la vida es escurridiza y jamás podrás pillarla. Solo hay que tener en cuenta que a veces está bien ser débil y necesitar ayuda. Está bien admitir que necesitas sentirte amado, querido. Está bien dar pena, gritar al mundo que quieres que esa persona te quiera a ti y a nadie más. Está bien llorar. Está bien querer estar solo. Está bien alejarse de todos un tiempo y volver con las cosas claras. Está bien dejar que los demás se encarguen de todo a veces mientras tu te recuperas. Está bien decir lo que sientes y está bien admitir verdades. Está bien y lo deberíamos hacer cuando lo necesitaremos. Pero nos creemos invencibles y claro, no podemos permitir que nos vean con las murallas bajadas, es impensable. Pues mi proposición es esa, de vez en cuando...seamos así. Un poco más como niños, que siempre dicen la verdad, dicen lo que necesitan, no les importa lo que los demás piensen. Y del mismo modo estaría bien decirles a los demás que les queremos. No hay nada mejor que un abrazo salido de la nada. Una mirada comprensiva. Un 'te echo de menos' o un 'aún te quiero'. Un regalo inesperado o un beso. Dejemos de ser fríos y ajenos, aunque se que es difícil pero todos necesitamos amor y sentirnos queridos. Y la otra persona se sentirá como en el cielo. Así quizás todos seamos un poquito más felices y nuestra vida más fácil. Es mi consejo. El consejo de una chica de hielo que busca como salir de su castillo congelado.

"Nada"

No sé como empezar esto. Tantas cosas que decir y tan escaso el diccionario de términos que reflejen esa mezcla de sentimientos que mi corazón se empeña en hacer. Ojalá no tuviera que fingir felicidad, aunque ya ni se si es fingir. He estado practicando sonrisas y me sorprendo de lo fácil que me salen, automático. Supongo que para aquellos que no me conocen parece una perfectamente real, pero los labios mienten, te dicen lo que quieres oír, mas los ojos...no pueden. En los ojos está escrita la verdad que nadie es capaz de leer, la que prohíbo que lean, la que sólo yo entiendo. Esa mirada que dice "ayuda". ¿Ayuda a que? Te preguntarás. Ayuda de mi, alejarme de esto, quiero huir de mi propia mente que está enferma. Pensamientos infectados que recorren todo mi cuerpo a través de las venas, llegando a todos rincones. Comenzó poco a poco, apenas era perceptible incluso para mi misma tanto que ni me di cuenta de ello. Un día era feliz y al otro...no. Ya no sé cuando lo soy de verdad y cuando no. He perdido la capacidad de distinguir. Y no sé si se puede recuperar. Quiero volver a levantarme como lo hacía en mayo, cuando sentía que podía explotar de felicidad si me dejaba llevar. Ahora siento vacío dentro. Como un bosque quemado, un mar seco, una casa abandonada por sus dueños. ¿Y que es una casa vacía? Nada. ¿Que se hace con las casas que nadie quiere habitar? Las echas abajo y construyes una mejor. Supongo que debo acabar con esta parte de mi. Pero es lo que soy. No puedo acabar conmigo misma. Bueno, si que puedo. Olvidemos esto. No sé que hacer. De verdad que no lo sé. Quiero mejorar pero no veo como hacerlo. Estoy vacía y apagada y busco luz. Dios santo. Yo no quiero ser así. Por favor.

Océanos.

Yo es que ya no sé que es verdad, que es mentira, que pienso que es verdad, que pienso que es mentira. La linea que separa a ambas no deja de fluctuar, moverse, variar. Solo quiero que se pare quieta y así poder definir la realidad, porque ahora mismo solo es una mancha que ni yo consigo disolver. Vivo con una venda en los ojos, no se que veo, no se que vivo. Creo que algo está mal en mi cabeza, porque una mitad grita que estoy perfectamente y que exagero, que nada me pasa, que si sonrío y muestro mi buen humor tan fácil debe ser por algo, que quizá me guste estar mal, que me digo que lo estoy solo porque quiero estarlo, esa voz grita y es chillona. La oigo. Y la escucho. Luego está la otra, la que dice que es verdad, que deje de mentirme, que la otra voz no quiere ver los problemas y prefiere ocultarlos. La oigo. También la escucho. Nunca se me ha dado bien decidir y ahora menos. Y si, las oigo a las dos, pero también pueden mentir. ¿Y si ninguna tiene razón? ¿entonces que? ¿que soy si no soy nada? ¿si no estoy bien y no estoy mal...qué estoy? Es más, si no estoy....no soy, pero soy.....¿verdad? Solo quiero que se callen, antes no tenia dudas, antes mi vida no estaba así de borrosa. Ahora no tengo motivos. Miro y no veo nada que me haga estar asi. Vuelven las dos voces. "No los hay, estúpida" dice una, "los hay pero no quieres verlos" dice la otra. Estoy harta. Fatigada. ¿como voy a hacer algo si me levanto con ganas de nada? Intento ocultar mi mal humor, me resulta bastante fácil. O quizá sea que cuando estoy pendiente de otras cosas esas dos voces se callan, salen solo cuando más débil soy, cuando estoy sola e indefensa, cuando bajo la guardia. Yo es que ya no sé. No sé nada. Y quiero salir de aquí pero no se como. Quiero salir. Quiero salir. Lo quiero. Lo necesito. Lo vivo. Pero no se como. No se que hacer. Me frustro.
Espera....¿y si nada me pasa? ¿y si es que soy idiota?
No puedo permitirme afirmar que pasa algo. No puedo. Y no, no se porque. Una vez dijeron que mi mente es como un océano.  En su momento me pareció precioso. Hoy veo su otro significado. En los océanos te ahogas si no sabes nadar, y yo he dejado de intentarlo. ¿Irónico no? Mi propia mente es mi enemiga. ¿Como se lucha contra eso? ¿Es acaso posible? Una guerra difícil en la que nadie sale ganando. La mente me domina. Me dice de todo y yo le creo, a veces me gustaría que no existiera. Me pregunto si todo el mundo es así o es que nací mal, defectuosa, demasiado mal hecha. No parece que la gente piense así, ellos no parecen océanos sino charquitas. Donde no te ahogas, donde chapoteas feliz sin preocupaciones, donde ves el fondo y sabes que estarás bien y que si necesitas ayuda alguien puede venir a buscarte. Y yo y mi océano seguimos aquí. Ahora que lo pienso....los océanos salen de alguna parte, no surgen de la nada. Quizá lleva mucho tiempo lloviendo sin que nadie se haya molestado en secarlo, o hace tiempo que no sale el sol y no evapora las preocupaciones hechas de gotas, se van acumulando hasta que un día todo lo que ves es eso...un inmenso océano que cubre todo. Buscas tierra y buscas seguridad, algo estable pero no lo encuentras, te cansas de intentar seguir a flote y poco a poco vas dejando que te hundas. ¿Pero que hacer? No se si algún día lo sabré.

¿ Y cuando no te queda nada que haces?

Huecos por todas partes, eso soy.

Rota por dentro, destrozado solo el interior.

Esos pilares que eran fundamentales ya no lo son.

El viento que no deja de soplar abajo los echó.

Mirada perdida mirando a la nada.

Nada tengo, del pesimismo soy esclava.

Felicidad al alcance de la mano, mis manos atadas.

Silencio martilleante, calla lo que nadie hablaba.

¿Y si me equivoco? ¿y si yo soy el error? 

Felicidad pura,  algo en extinción.

Incomprensible a mi, para por favor.

Llevo mucho tiempo sin sentir ya calor.

Ya no quiero nada, nada es mi meta. 

¿mis sueños? Mi mente no los tiene en cuenta.

He perdido la ilusión de todo, no siento pena.

La mar está parada, más no está serena.

Siento que poco a poco toda mi vida se ha venido boca abajo. Aquellos momentos bajos que antes eran puntuales se han convertido en mi base, lo que tengo. Sigo diciéndome que se me pasará, que por la mañana estaré bien. Antes lo estaba. Ahora no. 

Me levanto con ganas de dormir. 

Me duermo con ganas de no despertar. Odio a todo el mundo.

Pero me odio a mi más. 

Abro los ojos y no siento nada.

Estoy perdida y no me quiero encontrar.

He perdido el norte.

No sé si ya quiero llegar.

¿llegar a que? ¿Llegar a donde?

¿de mal humor?, por la lluvia será.

Busco donde me sienta en casa

Pero destruí el hogar

Vagabundos en la vida

Marineros sin mar

Planta sin sol

En las heridas sal

Vida sin luz

Ni vida ya

Hueca por dentro

No siento más

Hace mucho que no se

Que es pura felicidad

Desaparecida

Ella esta

Perdida y no encontrada

Que más da

No se, no se

Da igual

A nadie le importa

¿a quien le iba a importar?

Nada quiero

En ningún lado quiero estar

El futuro no interesa

Con demasiada niebla esta

Harta de todo

Cansada sin más

16 años

Y así me va

La que es fuerte

Débil se volverá

Ese delicado muro

La vida abajo va a echar

No necesitas a nadie

O eso te haces pensar

Mentira, lo haces

E incluso necesitas más

Por favor, para

Por favor, piedad

Por favor, algo

Bueno, da igual

Eso es mi vida ahora, ¿bonita eh? ¿Se nota por fuera? 

No era mi intención, pero se que si. También me planteo el que esté cambiando, pero ya no se. Cambiar se supone que es a mejor y no creo que esto lo sea. No se que necesito para volver a ser como era. Quizá no sea posible, las cosas que vamos dejando atrás no van a volver a nuestra vida. Soy un poco demasiado pasajera, y así me va bien (no), nada me dura nada y ya me da igual (mentira) pasar de todo es mejor, si nada te importa nada te puede hacer daño ¿verdad? Pero como vas a lograr eso, eh idiota. Es imposible. Dime, ¿vas tú a cambiar lo que está establecido? Los seres humanos sois así. Y aunque leyendo esto se piense que he perdido la esperanza no es verdad. Siempre queda y siempre va a estar. Simplemente creo que no es mi época, ni al año que viene lo será. Y si me apuras ni en la universidad. Pero en el fondo se que llegar llegara. Es la única luz que ahora me alumbra, cuando solo queda oscuridad. Se te acostumbran los ojos, así que no te mueves por comodidad. Sabes que si buscas luz te va a cegar. Sinceramente ya no encuentro el motivo a nada. Estas tardes las paso procurando olvidarme de esto, fingiendo que no existe pero cuando se me pasa el efecto del este "parche momentáneo" vuelvo a la misma mierda. Son pequeños detalles que me hacen darme cuenta de la realidad. Suelo pensar eso de "out of sight out of mind" y que si no pienso en algo quizá no pase de verdad, que son ilusiones mías de mis peores momentos dramáticos. Pienso que nada de lo que me pasa es demasiado malo, demasiado grave, demasiado merecedor de que este así. Me fijo en como otra gente lo ha pasado y comparo y siempre salgo perdiendo. Perder. Menuda novedad. La batalla contra la vida es una lucha con final seguro. Vas a perder y lo sabes, pero durante toda tu vida luchas, hasta que te rindes. De rodillas y con todas tus fuerzas agotadas te rindes. Cuando no te queda nada te rindes. No estoy lista para rendirme. Ahora solo estoy perdida en medio de la batalla, sentada en el suelo dejando que todo pase a mi alrededor. Triste y sin consuelo. Como una lluvia que no cesa. No quiero esto. Prefiero mil veces estar mal como estaba antes, porque también tenia mis momentos de felicidad verdadera. Ahora no. Realmente no. Siento que no queda nada, mi sonrisa la tengo puesta pero por dente lloro. Estos días he estado intentando reforzar el efecto de esa felicidad pasajera puesta cual máscara solo por y para mis amigos con alcohol. Funciona a veces. Pero cuando se pasa el efecto de este ya no queda nada. El mismo vacío. El mismo silencio que retumba. Ya no me importa nada. Suena mal pero no tengo motivos para vivir. A ver, no soy suicida, no soy así de valiente, simplemente vivo pero sin ganas. Me levanto, ¿otro día más?  Que le voy a hacer. Tengo la pequeña esperanza de que cambie pero no, vuelvo a la cama igual. Día tras día. Noche tras noche. Quizá espero demasiado de todo, pienso que será todo perfecto. Debería bajar mis expectativas. No se como hacerlo. El primer paso es no esperar nada de nadie, las personas son la peor enfermedad. Empiezan a intoxicarte lentamente y no te das ni cuenta. Hoy es una persona más, ajena a ti y mañana es la persona más importante de tu vida. Y lo peor de esto es que no te das ni cuenta. Es como un tren, la realización de esta verdad. Choca contra ti a velocidades increíbles y te deja sin palabras ni respiración. Y entonces la gente se va. Y otra persona viene. Pero tienen que venir solos, no puedes buscarlos. La cosa es dejar de buscar. ¿como? Es una pregunta que no sabría responder. Olvidando todo y a todos. Dejando de hacerme ilusiones de todo, gran fallo mio. ¿Perdiendo la esperanza? No sé, si sabes que no vas a encontrar no buscas, pero es tan complicado perder la esperanza, nunca se pierde. Por lo tanto, doy por hecho que siempre estaré así. Menudo camino me espera, interminable y duro. Pero a pesar de todo ya no puedo dejar de andar, o darme la vuelta, ya solo quiero terminar. Por ello se que hacer, sera duro si. Pero se lo que haré. 

Seguiré.

si.

Meh.

Y nada me sale ya bien

Todo patas arriba

Cajones desordenados

No se que hago con mi vida

Mala suerte la mía

Ojalá no lo fuera

Solo quiero ser feliz

Por dentro y por afuera

Fachadas bonitas que tu observas

Interiores destrozados

¿Si solo se ve el exterior

Para que intentar arreglar los daños? 

Marcas Permanentes.

A día de hoy sigo preguntándome si será posible olvidar

Estoy harta de esta lucha sin final

Las espadas duelen, las dagas cortan

Y tus malditas palabras aun me importan

La esperanza es algo que nunca perderé

Lo que quiero hoy es lo que quería ayer

¿es acaso ser humano sentir esto?

Si lo es no quiero sentimientos

Lo que soy resuena hueco por dentro

Mas un leve eco siento

La guerra del corazón ya ha acabado

Pero sigo en el campo masacrado

Las gotas de café en tu mirada

Explican el insomnio de la noche pasada

Y mientras tanteas el futuro a ciegas

El anhelo del pasado te niegas

Quieres intentarlo, no quieres nada

Quieres furia desatada

Quieres negro, quieres olvido

Olvidaste el "si sigues yo sigo"

¿cuanto tiempo más así?

¿cuantas noches sin dormir?

¿cuantos días en vela?

Tu solo pensamiento me altera

Y pensé que estaba marchito, este corazón aquí

Y pensé que yo ya no pensaba, no pensaba en ti

Pensé y me equivocaba, pensé y no era nada

¿por que el camino a la verdad no tiene luces claras?

Mi memoria me traiciona trayéndote de vuelta

Cuando lo único que quiero hacer es saldar la cuenta

Una persona más, un sentimiento pasajero

Algo que no sucederá por más que yo quiero

En el fondo......si que siento.

Y creo que siempre lo haré, estamos hechos para aprender de los errores ¿no?
Pero la verdad que no te llamaría error, porque no me equivoqué, creo que simplemente no sabia. ¿Que no sabia el qué?
Pregunta sin respuesta, supongo que no sabia lo que quería. Pero si que es cierto, desde un principio mi inteligente corazón me empujaba en la otra dirección, como dos polos que se repelen aunque quieran estar juntos. Siempre me gustaron las cosas imposibles, inalcanzables, cosas que ver desde lejos y que sabes que no lograrás porque es mejor ni intentarlo. Es como amar una estrella, nunca vas a llegar a ella. Tu único consuelo es saber que siempre va a estar ahí. Guiándote y iluminando, pero jamás contigo. Te acostumbras a vivir con esa ausencia de lo que quieres. Es más, le dejas espacio reservado que nadie más ocupa. Miras con anhelo el sitio vació y deseas que alguien lo ocupe pero tu mirada esta vacía y no ves nada, mirando al frente con la vista perdida. Resoplas. Suspiras. Oyes el tic tac que suena a dinamita, el tiempo te asfixia. Se te sube el agua al cuello y quieres respirar, pero escucha, piensa, planteate nadar. A veces vamos tan ofuscados en algo que no vemos nada salvo el deseo de conseguirlo. Nos ciega eh, realmente. Perdemos toda noción de tiempo, espacio, orientación y sin sentido. Y justo cuando dejamos de querer eso y nos damos cuenta de nuestro alrededor nos sentimos en un lugar extraño perdidos, pensamos que sabíamos a donde íbamos y creíamos que era lo que necesitábamos. No. Somos jóvenes y estúpidos, no sabemos nada. Y aunque sepa esto la verdad que no consuela, en absoluto.

Sunburn

Mata querer lo que no tienes. 

Ves como otra persona si que lo tiene y 

desearías ser ella pero...jamás podrás.

Si las palabras duelen los actos más. 

Deja de esperar algo que no va a llegar.

Viste la película pero te perdiste el final.

El tiempo pasa pero tu no

Lo único que quieres es lo que no te dio

No soy así como ella, perdón

Los recuerdos lentos asesinos son

Nunca fue bueno que significaras tanto

Ahora me doy cuenta

Darle tu felicidad a alguien no es vida

Encerrada en una habitación sin puerta

Eres mi más dulce pesadilla

Eres lo que más soñaba

Porque dueles como nunca

Pero te quiero más que a nada

De cualquier manera, dolor

Y no puedo más que culparme

Ella es mejor, ella es mejor

No dejas de importarme...

Vete....

                          ...Por favor....

 ..Yo no puedo echarte.

L.

Rincones.

Ya no sé. No sé si es que soy demasiado negativa, que me hago esto a mi misma, o qué. No sé nada ni quiero saberlo. Negro. Veo negro y cuando creo ver claridad de reojo me giro y no hay nada. Esto parece un juego y una burla. Tengo el mismo derecho que todos a ser feliz. ¿por qué? Soy demasiado complicada como para poder responder a esa pregunta. Estoy harta. Muy harta. Si el problema soy yo dudo encontrar la solución. No aprendo de los errores y el intentar mejorar y no conseguirlo puede conmigo. Exhausta. Quiero dormir. Pensaba que durmiendo se arregla todo. Craso error. Que tal si me miento, creo una sonrisa falsa que se quede permanentemente en mi cara. En julio quería que llegara agosto. En agosto quería que fuese septiembre. Y ahora...¿que quiero? Nada, simplemente nada. Me siento como si por dentro estuviese hueca. Todo sigue igual pero nada es lo mismo. ¿Por qué soy así joder? No quiero. NO QUIERO. No sé que hacer...no soy capaz de explicar nada, no veo, no entiendo, no sé, no siento. No. Si que siento. Algo dentro. Si pero no. El no contemplo. Miento. Lo sé. No, no se nada. Tal vez. ¿y si...? Jamás. ¿tiempo? Por favor. ¿será bueno? No creo. Negativa, exagerada, imbécil, no te pasa nada. Eres tú. Tú la culpable. No quieres que nadie te hable. Pero te das cuenta, sola estás. Necesitas un abrazo y nadie te lo da. Ahí. En ese momento, te das cuenta. Necesitas a gente y la alejas. Necesitas ayuda y la rechazas. "Todo estará bien mañana". ¿mentira?¿verdad? Quien sabe, quien sabrá. Sólo se que así no quiero estar. Esto no es felicidad. Las verdades joden, porque ves que lo son y no eres tu el que tiene la razón. Los demás las ven y tu no. ¿Que les hace ver con claridad cuando hay el mismo sol? "Te crees que me conoces" lo haces, sabes que me pasa cuando ni yo lo sé. ¿Que necesito? Porque tener no tengo nada, alejé a quien quería y no me importo nada. Tu es que eres tonta. No sabes nadar y te ahogas. Pero recuerda quien se tiro, fuiste tu, no digas que no. Cambia de una vez. ¿el problema soy yo? Entonces no hay solución. Cambiaré si pongo de mi parte y si no no. No sé que tengo que hacer. No sé. Sé que empeoro las cosas, sé que lo hago mal. Necesito ver la luz que me ayude a cambiar. Soy una vaga perezosa. Quizá sea por eso. No sé. Me odio. Quiero ser normal, feliz, contenta. Puede que la culpa la tengan mis expectativas. Rompo todo lo que tengo. Luego soy yo la que me quejo. ¿por que? Demasiado complicada. NO QUIERO. Harta, estoy harta. Cansada. Exhausta. Demasiado peso en la espalda. Me ahoga, me mata. Me deja en nada. Autodestructiva. Una bomba. Nadie se debe acercar porque explota. No quiero que nadie salga herido, los alejo yo, prefiero seguir marchitándome sola en mi rincón. No molesto a nadie, poco pueden hacer. No me van a levantar si no me quiero mover. Pero quiero. Eso creo. ¿quien no quería? Ser feliz es el propósito de la vida. Lo soy, a momentos, pero quiero esa felicidad que no se borra por dentro. Sustituir esto por algo mejor, no quiero sentirme peor. Cariño es lo que necesito, pero ya ves que alejo a la gente. Entonces, esos momentos que me doy cuenta de lo que estoy haciendo, ahí me derrumbo. Si, sola. No sé como solucionar este problema cuando no me da datos.la incógnita sigue igual de borrosa y voy a ciegas tanteando las cosas. Intento mejorar, pero aun no voy a cambiar. Necesito darme cuenta de que así a ningún lado voy a llegar. En fin, desahogándome una vez más. Soy una balsa pinchada en la que entra agua y la hunde, a veces saco el agua pero sigue entrando más.  Necesito localizar el agujero y taparlo de una vez. Así se acabara todo como siempre quise. Por ahora lo único que siento que necesito es un abrazo, no va a solucionar nada pero me da igual. Y si sigo alejando a la gente me va a ir mal. Lo siento mundo. No entiendo porque seguís ahí, hay mejores,  menos complicadas, yo no soy nada. Me quedo sin palabras y sin explicaciones, me frustro sin soluciones. Diría buenos días pero no lo son. Ag, me odio. Asco de persona. ¿PORQUE? Ya no tengo más....nada. Fin del drama.

Cuando llueve sobre un corazón ahora huérfano.

Sueños arrugados

Sentimientos manchados

Rastros de ti. 

Rastros que has dejado. 

Huecos en el muro

La luz intenta pasar

No, no la dejo

La oscuridad me da igual

La luna no sale por la noche

En el cielo no brilla el sol

Elegir levantarse del suelo

O no, compleja decisión 

Pensamientos son dagas

Niebla de verdad todas las mañanas

Tinta de memoria se escapa de mis ojos

Noche tras noche mancha la almohada 

¿Por qué me hago esto?

El único que me responde es el silencio

Dejando tras de si gotas de amargura

Veo una pared vacía 

Donde antes había pintura 

Cierra y tira la llave

Pero yo se donde la escondo

Y cuando nadie me ve

Vuelvo a ese hueco recóndito 

Huele a lo que no es

Me asfixio lentamente

Pero tiene un dulce aroma

Una muerte que no se siente. 

Marchitandome por dentro

Donde nadie lo ve

Por afuera está perfecto

¿Quien podría saber? 

Un día se darán cuenta

Sus ojos lo verán

Las señales que ignoraban

Ahora claras están

Pozo seco, tierra con polvo

Bienvenido al olvido

Y entrar es fácil 

Pero nunca nadie ha salido...

L.

Arde. Hiela.

Tengo frío y tu eres estufa.
Me acerco.
Quemas.
Me acerco más.
Abrasas.
¿Me aparto?
No. Quema.
Duele y aquí sigo.
¿Mi problema?
Tu.
Yo.
Adicta a tu calor.
Quema y duele.
Pero ahora se está tan bien.

XX-VII.

Siento tu ausencia incluso cuando estas.

Cuando te necesito, te vas una vez más.

No miramos para adelante, tampoco para atrás. 

Parados, paralizados, atrapados en la mitad.

A cada hora las dudas se amontonan. 

Y la luz del día ya no trae claridad.

Una pausa sin final,lo que se unió se separara. 

Triste, pero verdad. 

La Perla perdida.

Para tí, porque lo eres.

Cada mañana abro los ojos. 

Veo barrotes pero no veo salida. 

Me siento encerrada

Entre barrotes que me quitan la vida. 

Intento buscar la llave

Todas las horas, todos los días

Siento que me ahogo lentamente

Entre el aire que no alivia

Días carentes de sentido

Noches de consciencia pensativa

Duele pensar en todo

En quien se ha ido y no se iba

Pensar hasta quedarme en blanco

Pensar hasta que me sienta vacía

Siento que soy una concha

Soy una pluma sin tinta

Quiero ese algo que nunca

Nunca pensé que querría

Quiero escapar de esta maldita jaula

Siento que muero, tengo prisa

No encuentro el candado

No encuentro ya mi risa

La deje olvidada hace tiempo

Cuando deje de importarme a mi misma

Necesito dejar de buscar

Dale las cartas al destino, que el elija

Porque aunque haya vivido demasiado

Al fin y al cabo soy sólo una niña

Estoy donde no encajo

Estoy demasiado perdida

Necesito aire. Aire y respirar 

Necesito llamar a esto vida. 

   

                                  Te quiero J. 

Constructores de Felicidad.

“La persona feliz crea su propia felicidad, se la crea cada día porque sabe que no es algo que se encuentra o se recibe como regalo. Es una elección, una opción que cada cual ha de descubrir y desarrollar dentro de si mismo”

Somos nosotros los que controlamos nuestra mente, los que decidimos como ver las cosas, como tomarnos todo, los que construimos nuestra felicidad. No todos tenemos la misma base. Para él puede ser el dinero que gasta en caprichos tontos. Para ella pueden ser sus hijos. Para el pude ser cualquier otra cosa. Somos nosotros los que decidimos que importancia darle a algo. Y somos nosotros los que a veces usamos a alguien como pilar de nuestra felicidad. Lo cual puede ser un error. ¿Qué les pasa a las casa sin pilares? Se derrumban. ¿Qué pasa cuando uno de tus pilares desaparece? Te derrumbas. Es algo muy delicado, tienes que saber elegir bien, tiene que ser algo constante y que sepas que va a estar ahí y te va a levantar. Pero no todo depende de otras personas. Si, influencia y mucho, pero eres tú quien decide como tomarse las cosas. Ver la vida de negro no sirve de mucho, ya te lo digo. Verla de colores tampoco es realista. Lo más probable es que la vida tenga colores, pero somos todos daltónicos y vemos lo que queremos. Deberíamos dejar de dejarnos llevar por esos colores y darle más importancia a la forma. Si no quieres ser feliz no lo serás por más que tengas, por más gente que este a tu lado. Tu decides. 

La balsa.

Estábamos en una balsa. 

Y esa balsa se pinchó. 

Estaba convencida de que pasaría. 

Y al final pasó. 

¿Quien hizo el fatal agujero?

¿Qué nos llevo al final?

Nos ahogamos lentamente

Nos ahogamos y nos da igual. 

No estás. Estás ausente.  

Cojo un cubo y saco agua. 

Estás, aquí presente.

Rellenas la balsa sin pausa.

¿Por qué quieres que nos hundamos?

¿Acaso te gusta la mar?

¿Prefieres que muramos ahogados

O quieres intentar nadar?

No tendremos lo mismo

La balsa no se puede arreglar

Podemos intentar reconstruirla

Con un nosotros de sinceridad

Parece una idea complicada

Lo es, la verdad

Pero si quieres se puede

La pregunta es ¿querrás?

L.

Lluvias que congelan.

Llover llueve, tengo paraguas pero llueve. La lluvia moja. La lluvia cala. Hasta los huesos. Ropa empapada. Empapada yo. Frío. Humedad y frío. No lloro ni río. Ni siento. Sin ti. Conmigo. La lluvia moja. La lluvia sigue. No para. Finge. Finge que no moja. imagina un sol. Imagina, que no está. No quiero más lluvia. Me deja fría. Pero me da calor. Aquí. Adentro. Calor. Y luego mucho frío. Y no para. Quiero que pare.

IX-VII.

Yo. Yo y la soledad. 

Creo que no siento más.

Miedos me hacen temblar. 

Encadenada y en libertad. 

Resignación por un destino

Que mi mente ha creado

Me tortura por las noches

No soy yo, yo es pasado

Respira Laura, cuenta hasta diez

No dejes que las lágrimas te impidan ver

Tu decides quien eres, tu decides que ser

No mandes todo a la mierda está vez

¿Fue por el? ¿Por qué fue? 

No, el no es el motivo

Quizá el dolor me llama

Quizá no soy de lo sencillo

Tómate tu tiempo

Es lo único que tienes

Necesitas parar esto

Hazlo, haz que frene

Reconstruyete. 

Ave de las cenizas.

No te hagas mal. 

Estas hecha trizas.

Necesito un abrazo

Y abrazo alambre de espino

Necesito amistad

Y me encierro en soledad

Soy una concha hueca de sentido. 

Vertí todo lo que tengo. 

Dejare que el mar me lleve. 

Flotar sin riesgo, sin miedo. 

Laura....Laura...despierta de una puta vez de esta pesadilla de realidad que no te hace bien, que te hace mal. Vuelve a ser quien eras. O no, haz lo que quieras. Es consejo de tu misma. 

VI.

Como puede una cosa

Ser tan bonita y dolorosa

Te pinchas con las espinas de la rosa

No importa, es hermosa

Quieres parar de hacerte daño

quitarte el arma de la mano

Se hace imposible, en vano

No puedes cumplir lo deseado

Lo único que deseeas es el final

No importa si acaba mal

No importa si no es especial

Para poder, para seguir, para caminar

¿Vas a tirar todo por tierra?

¿Eres idiota? Eso será

Muertes hechas de espera

Camino de incertidumbre certera

L.

The day i turned numb.

Sólo...no sé. Quiero...esto. no. ¿O si? Blanco. Vacío. Si que siento. Silencio, sopla el viento. Quiero cogerlo. Se me escapa. Intento entenderlo. Mis pensamientos se atrapan. Quieren escaparse de la cuerda que les ata. Corriendo con una cinta en los ojos. Más blanco. Nada se mueve. Todo blanco. Todo con nieve. Que venga el sol y se lo lleve. No pienso ni quiero. Las palabras no poseo. Quiero dormir. No sé si quiero más. Quiero no despertar. Confusa pero sin motivo de confusión. Triste y sin razón. En medio del mar y sin motor. Perdida. De buscar el camino, ninguna intención. Quizá me gusta tener el control, de las emociones, del corazón. Esta vez no puedo. Que las cosas sucedan a su tiempo. Debo dejarme entender que siento. No quieres. No quiero. No comprendo lo que presiento. Prefiero no confiar en mi acierto. Sonreír a tu recuerdo. Noche. Estrellas. Mira por la ventana. Míralas que bellas. Que ellas te canten la nana. Que ellas te digan lo que sueñas. No todo son malas ideas. Coge el mapa. Que leas, que leas. Que mires. Que entiendas. Ten cuidado, la luz ciega. Lo que tenga que ser, que así sea.

Derramando tinta.

A quien hoy más quieres luego odiaras

No te creas los te quieros que no son de verdad

Las princesas no existen en la realidad

Lo que existen son amores que siempre acaban mal

Si ahora es todo bonito tu espera a mañana

Que la luz que hoy te ciega mañana estará apagada

Las mentiras que te creíste, todo lo que pensabas

Veras que te equivocaste, que de verdad no tenia nada

Es el ciclo de la vida, lo que hoy duele mañana es tontada

Puede que pienses que esto pararse no se para

Pero tu espera, espera y aguanta.

L.

Duele.

Aunque ahora duela 

Dale tiempo al tiempo. 

El olvido llegará a ti

Deja que sobre ti haga su efecto

Segundos minutos horas días

Pasa lento lento lento 

puede parecer imposible

Olvidarás, lo prometo.

Las memorias del pasado

Pronto se irán, al viento

Perdidas y ya abandonadas

Pues ya tuvieron su momento.

La clave es la espera

Es difícil, te lo advierto.

No inalcalzable, meta lejana

Meta de altos vuelos.

Ele-