Cuarenta y Cuatro.

Me construyo de mentiras, de falsas promesas 

Muros de papel, sin pestillo la puerta

Una negra marea llena mi cabeza

De pensamientos que hunden, que pesan

¿que es realidad?

¿que es mentira?

La linea entre ambas

No está definida

Confusa está ella

Sin rumbo perdida

Nadie a su lado

Perdió su guia

Las sombras le dicen

Palabras sombrías

Las escucha, las escucha

Y las cree aunque no querria

¿a quien creer?

¿a quien escuchar?

¿QUIEN MIENTE?

¿hay algo verdad?

L.

"Para siempre" y otras mentiras que jugábamos a creer.

Ha pasado un año desde aquel "luego nos vemos"
Y no te he visto más
Un día todo acabó de repente
Y sé que no volverás
Pero eso no me impide imaginar
Que quizá la culpa fue mia
Y no lo pude aceptar
Necesité ver lo que veo ahora
Ahora cuando no lo puedo enmendar
Y la cosa es que aún te quiero
El tiempo no cura nada
Solo hace que sal de las heridas
Provenga de agua pasada
Y decirte que te echo de menos
Y que esta lluvia siempre cala
Apareces por mi mente
Alguna que otra semana
Me quedan muchas preguntas por hacer
¿todo lo que me hiciste..valió la pena?
Nos perdimos mutuamente
Pero claro...te quedaba ella
A mi no me quedó más que eso
Promesas de arena
"Siempres" perdidos
"Te quieros" que pesan
Y ahora dime tú
Dime donde ella está
Por que a tu lado
Veo tu soledad
¿a que duele la ausencia?
¿a que te oprime el corazón?
Piensa un momento
Siente lo que sentí yo
Pero la vida es vida
Y no deja de pasar
Las experiencias son malas
Pero son la realidad
Fuiste lo mejor durante un tiempo
Y te juro que aún lo aprecio
Pero hubiese apreciado más un lo siento
Un abrazo, un momento
¿a tu lado?

Como en los tiempos viejos

No todo fue bueno
Ni tampoco malo
Y por cosas como estas
Los errores nos hacen sabios
Pero...¿de verdad aprendí?
La respuesta es no
Seguiré siendo quien era
Hasta que deje de salir el sol
¿necesitaría un cambio?
Puede, la verdad
Pero es un camino largo
Complicado,  y sin vuelta atrás
Tropezar con la misma piedra
Es algo normal
Sobretodo cuando a esa piedra
La necesitas más que al respirar
Y bueno que decirte...
Que esto no lo oirás
No tengo lo que hace falta
Para ahora volver a empezar
Es imposible no es así?
Y la verdad que da igual
Pero no dejo de preguntarme
¿y si no hubiera pasado eso jamás? 

Manos frías.

Cierra los ojos y escucha el silencio
Un tic-tac.
Los minutos pasan.....
                                      ....tu aqui, ojalá
Te he perdido
No te voy a encontrar.

Septiembre de verdad.

Creo que mi corazón tiene cicatrices
Pequeñas muestras de ti
Gestos y dulces palabras
Sentimientos sin fin

Y yo las veo, ¿sabes?
Y me pregunto por qué
Mi mente a la deriva
Demasiado quise querer

Suspiros que no eran
Poesías para ti
Todo en vano ha sido
Y cuenta no me di

Pero estas cicatrices
Son lecciones aprendidas
Aunque fallas a la primera
Luego aciertas en la vida

Y tantas lágrimas lloré
que pensé que podía llenar un mar
Seguían cayendo por mis mejillas
Hermosas gotas de cristal
Algunas llegaban a mi boca
Y me dejaban allí su sabor
Sal en las heridas
Y sal, por favor
Querían curar esos besos
Hacerlos desaparecer
Querían que dejase de avanzar todo
Quería renacer
Y otras lágrimas iban a mi corazón
Creo que intentaban curarlo
Pero se cruzaron con mi error
No pasaron de largo
Poco a poco el dolor dejo de serlo
Cuando ya no hay nada, nada pierdes
Pero jamás dejare de quererlo
Y poco a poco dejé de ver que
La esperanza es verde
El cielo es de mil tonos de azul
Que la vida va a ser vida
Estés o no estés tu
Que no te necesito
Mis septiembres ya no dolerán
Pensar en ti...
Ya no duele tanto, con sinceridad
Y sabes..las lágrimas tienen un color
El color de la verdad
Si lloras es porque sabes
Que no será real
Y es que la realidad es un nivel inferior
La vida es un continuo sueño
Así que sueña, por favor.

Frost.

¿Que diferencia a una persona viva de una que no lo está? ¿Que su corazón no late, sus órganos no funcionan y su actividad cerebral está estática? Si estar vivo es solo eso se podria decir que lo estoy, relativamente. Pero cuando me pregunto a mi misma si me siento viva la respuesta es un silencioso no tras el cual solo queda su sabor amargo. ¿Y ahora qué? ¿que hago? ¿como...como soluciono esto? Por favor...que alguien me diga que tengo que hacer, por favor. No puedo más. Estoy cansada. No sé ni para que me levanto. "Al menos el colegio me distrae" ya...sigue diciéndote eso pero es mentira. Estés donde estés tu cabeza sigue diciendo sus cosas, incluso mientras duermes. Pesadillas las llamaría pero son la pura realidad. No sé. Ni siquiera siento dolor ya, he abandonado, me rindo. Bandera blanca ¿vale? Que pare. Que pare ya. Este juego ya no me gusta. Siento que he perdido todo y ni siquiera me importa. Doy asco. Me merezco esto, es lo que tenia que pasar. ¿que me odian? Siempre lo supe. Amigos muchos pero a la hora de la verdad dos como mucho. Soy un fallo, no valgo eh. Me dedicaría a estudiar pero no soy capaz, jamás me será posible hacer lo que los demás. Llevo la palabra imposible escrita por todo el cuerpo. Ya lo dije, no valgo ni para soñar, ni sueños tengo ya. Mi futuro es otra pregunta que esta en blanco, no me hace ilusión nada, desearía poder estar todo el dia en mi cama. Desearía que se pasara esto. Desearía volver al pasado y desearía ser perfecta. Pero no pasarán nada de estas cosas, realmente una pena. Pero bueno...se diria que estoy bien. Es lo que quiero que crean.

Siento como poco a poco me va infectando.

Eh, porque no podemos ser reales como en mi mente
Me siento tonta por pensarte
Por soñarte
Y a pesar de todo aún
Aún en un rincón
Tengo esperanza

De que vuelvas
De que me quieras
De que digas
"Fue dura la espera"
Seamos uno
Bonita eternidad
Vida que sea vida
Borboteante felicidad
Mejillas encendidas
Besos en la oscuridad
Nuestras manos entrelazadas
No necesito más
Que tu mirada por la mañana
Esos ojos sin igual
Clavados en mi mente
No los podría olvidar
Ni quiero ni puedo
¿soy tonta verdad?
Empiezo a pensar que esto
Es una maldita enfermedad.

L.

Sentimientos bomerang.

¿Por qué no puedo odiarte? 

¿Por qué no puedes ser uno más? 

¿Por qué yo te quiero tanto?

¿Por qué no me das igual?

Porque te quiero

Porque eres especial

Porque lo que tu tienes

No lo tendrá nadie jamás.

L.

Hielo.

Después de todo este tiempo me ha quedado clara una cosa, puedes tenerlo todo, amigos, buenas notas, una familia feliz, pero si sientes que tienes a nadie a tu lado te va a dar igual todo. Yo siempre fui de las que pensaba que eso de "salud, dinero o amor" la mejor era el dinero. La verdad que nunca fui muy sentimental, era bastante fría, la vida a veces requiere que seamos así, pero en algún momento de este año...me deshelé. Ahora mismo no puedo juzgar si es bueno o por el contrario es un error, demasiado precipitado. Por ahora lo único que sé es que no se puede vivir solo. Puedes necesitar tus momentos de soledad pero cuando estás tumbado en tu cama, repasas tu vida y te das cuenta de que nada realmente te importa tanto, en ese momento lo que más duele es la ausencia de alguien a tu lado. Ese vacío que nadie llena, ese vacío que se hace cada día más grande, que te come por dentro buscando su salida al exterior. En ese momento lo único que quieres es un abrazo que dure eternamente y te de esa sensación de calidez necesaria para volver a poner ese corazón congelado tuyo en marcha. Porque lo está, está paralizado. Está frío. Y a veces sientes que puede volver a funcionar, pequeñas acciones que parecen mantas cubriéndolo pero de repente llega el gélido viento y las tira todas. Ese viento se te mete por dentro, alcanza todos y cada uno de los rincones de ti, buscando esas pequeñas partes de ti aún con vida, con esperanza, con ganas de vivir. Las busca incesantemente y las enfría hasta que no son nada. Y aquí te encuentras tu. En una gran habitación blanca, techos gigantes y paredes blancas sin nada, y en una esquina tú. Sin nada ya, esperando solamente. Porque aunque seas una chica de hielo sigues deseando que el sol te deshaga. Los días pasan y a cada día parece caer un grado el termómetro, bajando a bajo cero. Oyes el tictac del tiempo pasando, del tiempo perdido. Oyes una burlona voz diciendo que malgastas tu vida así, incluso se ríe porque ella no es como tú. Nadie es como tú. Ellos son felices. Tu les odias, te llenas de odio por ellos pero más te odias a ti. Les envidias, oh como les envidias. La codicia de eso que no tienes te ciega. Rabia también sientes. Desesperación por no poder nacer nada. Frustración por no conseguir salir de la habitación. Culpabilidad. ¿Por que a mi? Te preguntas. ¿Cual es mi error? ¿Que hice mal?. Soledad y más soledad. Una tristeza que te agujerea por dentro. Y al fondo del todo...esperanza. Esperanza de que alguien llegará y te sacará, que volverás a ser quien eras. Has llegado a la conclusión de que tu sola ya no puedes salir de ahí, ni lo sigues intentando. Las últimas fuerzas que te quedan las usas para mantener los ojos abiertos, fijos en la puerta, esperando un sonido que indique que viene. Que viene el. Que viene el amor. Porque si, es lo único que se necesita. Amor por quien sea, pero amor puro y brillante, una amor que salpique las incoloras paredes de esta tumba de frialdad, que te llene por dentro y te avive por fuera. Es tan poderoso. Nacemos por amor y morimos por amor también. Desconozco si hay algún dios ahí arriba, pero mi dios es el amor. Es exactamente como una llama. Pero ojo, que las llamas queman. Y acabas quemándote de malos amores. Una quemadura no es importante, pero cuando ardes cada día...hay un punto del que ya no puedes regresar. Necesitas a alguien que te cure y te haga volver a nacer de nuevo. No hay nada peor que una muerte del alma, una muerte del cuerpo no significa nada. Pero estar muerto por dentro...poco remedio hay. También es verdad que nacemos solos y moriremos solos pero ello no significa que el recorrido entre ambos lo debamos hacer en soledad. Y puedes creer que estás bien solo, que no necesitas a nadie, pero esa es la mayor mentira que te has dicho jamás. Mueres por sentir el calor de su mano en tu mano. Por el abrazo de un amigo cuando más lo necesitas. Por esa mirada que te entiende y te ayuda. Si que es verdad que en el camino de la vida nos tropezamos y que debemos levantarnos solos, pero llegan esos momentos en los que estás exhausto, cansado y harto de seguir caminando. Solo quieres parar. Quedarte donde te has caído y no moverte jamás. Con tus últimas fuerzas te intentas levantar pero es en vano, no puedes, solo no puedes. Y entonces alzas la vista, ves manos, muchas manos que ofrecen ayudarte. Buscas una en específico pero no la encuentras, la quieres pero no está. Te desesperas. Olvidas todas estas otras manos que deseaban levantarte y te centras en el hueco que deja la que desapareció. No quieres levantarte ya. Total. Pero debes hacerlo, sigue buscando manos, una será la tuya y esa mano te va a levantar, te va coger y te va apretar con fuerza, te ayudará a seguir adelante. Quizá esto no sea para siempre, simplemente una mano que te apoya cuando lo necesitas o puede que esté siempre ahí. Quien sabe, la vida es escurridiza y jamás podrás pillarla. Solo hay que tener en cuenta que a veces está bien ser débil y necesitar ayuda. Está bien admitir que necesitas sentirte amado, querido. Está bien dar pena, gritar al mundo que quieres que esa persona te quiera a ti y a nadie más. Está bien llorar. Está bien querer estar solo. Está bien alejarse de todos un tiempo y volver con las cosas claras. Está bien dejar que los demás se encarguen de todo a veces mientras tu te recuperas. Está bien decir lo que sientes y está bien admitir verdades. Está bien y lo deberíamos hacer cuando lo necesitaremos. Pero nos creemos invencibles y claro, no podemos permitir que nos vean con las murallas bajadas, es impensable. Pues mi proposición es esa, de vez en cuando...seamos así. Un poco más como niños, que siempre dicen la verdad, dicen lo que necesitan, no les importa lo que los demás piensen. Y del mismo modo estaría bien decirles a los demás que les queremos. No hay nada mejor que un abrazo salido de la nada. Una mirada comprensiva. Un 'te echo de menos' o un 'aún te quiero'. Un regalo inesperado o un beso. Dejemos de ser fríos y ajenos, aunque se que es difícil pero todos necesitamos amor y sentirnos queridos. Y la otra persona se sentirá como en el cielo. Así quizás todos seamos un poquito más felices y nuestra vida más fácil. Es mi consejo. El consejo de una chica de hielo que busca como salir de su castillo congelado.

"Nada"

No sé como empezar esto. Tantas cosas que decir y tan escaso el diccionario de términos que reflejen esa mezcla de sentimientos que mi corazón se empeña en hacer. Ojalá no tuviera que fingir felicidad, aunque ya ni se si es fingir. He estado practicando sonrisas y me sorprendo de lo fácil que me salen, automático. Supongo que para aquellos que no me conocen parece una perfectamente real, pero los labios mienten, te dicen lo que quieres oír, mas los ojos...no pueden. En los ojos está escrita la verdad que nadie es capaz de leer, la que prohíbo que lean, la que sólo yo entiendo. Esa mirada que dice "ayuda". ¿Ayuda a que? Te preguntarás. Ayuda de mi, alejarme de esto, quiero huir de mi propia mente que está enferma. Pensamientos infectados que recorren todo mi cuerpo a través de las venas, llegando a todos rincones. Comenzó poco a poco, apenas era perceptible incluso para mi misma tanto que ni me di cuenta de ello. Un día era feliz y al otro...no. Ya no sé cuando lo soy de verdad y cuando no. He perdido la capacidad de distinguir. Y no sé si se puede recuperar. Quiero volver a levantarme como lo hacía en mayo, cuando sentía que podía explotar de felicidad si me dejaba llevar. Ahora siento vacío dentro. Como un bosque quemado, un mar seco, una casa abandonada por sus dueños. ¿Y que es una casa vacía? Nada. ¿Que se hace con las casas que nadie quiere habitar? Las echas abajo y construyes una mejor. Supongo que debo acabar con esta parte de mi. Pero es lo que soy. No puedo acabar conmigo misma. Bueno, si que puedo. Olvidemos esto. No sé que hacer. De verdad que no lo sé. Quiero mejorar pero no veo como hacerlo. Estoy vacía y apagada y busco luz. Dios santo. Yo no quiero ser así. Por favor.

¿ Y cuando no te queda nada que haces?

Huecos por todas partes, eso soy.

Rota por dentro, destrozado solo el interior.

Esos pilares que eran fundamentales ya no lo son.

El viento que no deja de soplar abajo los echó.

Mirada perdida mirando a la nada.

Nada tengo, del pesimismo soy esclava.

Felicidad al alcance de la mano, mis manos atadas.

Silencio martilleante, calla lo que nadie hablaba.

¿Y si me equivoco? ¿y si yo soy el error? 

Felicidad pura,  algo en extinción.

Incomprensible a mi, para por favor.

Llevo mucho tiempo sin sentir ya calor.

Ya no quiero nada, nada es mi meta. 

¿mis sueños? Mi mente no los tiene en cuenta.

He perdido la ilusión de todo, no siento pena.

La mar está parada, más no está serena.

Siento que poco a poco toda mi vida se ha venido boca abajo. Aquellos momentos bajos que antes eran puntuales se han convertido en mi base, lo que tengo. Sigo diciéndome que se me pasará, que por la mañana estaré bien. Antes lo estaba. Ahora no. 

Me levanto con ganas de dormir. 

Me duermo con ganas de no despertar. Odio a todo el mundo.

Pero me odio a mi más. 

Abro los ojos y no siento nada.

Estoy perdida y no me quiero encontrar.

He perdido el norte.

No sé si ya quiero llegar.

¿llegar a que? ¿Llegar a donde?

¿de mal humor?, por la lluvia será.

Busco donde me sienta en casa

Pero destruí el hogar

Vagabundos en la vida

Marineros sin mar

Planta sin sol

En las heridas sal

Vida sin luz

Ni vida ya

Hueca por dentro

No siento más

Hace mucho que no se

Que es pura felicidad

Desaparecida

Ella esta

Perdida y no encontrada

Que más da

No se, no se

Da igual

A nadie le importa

¿a quien le iba a importar?

Nada quiero

En ningún lado quiero estar

El futuro no interesa

Con demasiada niebla esta

Harta de todo

Cansada sin más

16 años

Y así me va

La que es fuerte

Débil se volverá

Ese delicado muro

La vida abajo va a echar

No necesitas a nadie

O eso te haces pensar

Mentira, lo haces

E incluso necesitas más

Por favor, para

Por favor, piedad

Por favor, algo

Bueno, da igual

Eso es mi vida ahora, ¿bonita eh? ¿Se nota por fuera? 

No era mi intención, pero se que si. También me planteo el que esté cambiando, pero ya no se. Cambiar se supone que es a mejor y no creo que esto lo sea. No se que necesito para volver a ser como era. Quizá no sea posible, las cosas que vamos dejando atrás no van a volver a nuestra vida. Soy un poco demasiado pasajera, y así me va bien (no), nada me dura nada y ya me da igual (mentira) pasar de todo es mejor, si nada te importa nada te puede hacer daño ¿verdad? Pero como vas a lograr eso, eh idiota. Es imposible. Dime, ¿vas tú a cambiar lo que está establecido? Los seres humanos sois así. Y aunque leyendo esto se piense que he perdido la esperanza no es verdad. Siempre queda y siempre va a estar. Simplemente creo que no es mi época, ni al año que viene lo será. Y si me apuras ni en la universidad. Pero en el fondo se que llegar llegara. Es la única luz que ahora me alumbra, cuando solo queda oscuridad. Se te acostumbran los ojos, así que no te mueves por comodidad. Sabes que si buscas luz te va a cegar. Sinceramente ya no encuentro el motivo a nada. Estas tardes las paso procurando olvidarme de esto, fingiendo que no existe pero cuando se me pasa el efecto del este "parche momentáneo" vuelvo a la misma mierda. Son pequeños detalles que me hacen darme cuenta de la realidad. Suelo pensar eso de "out of sight out of mind" y que si no pienso en algo quizá no pase de verdad, que son ilusiones mías de mis peores momentos dramáticos. Pienso que nada de lo que me pasa es demasiado malo, demasiado grave, demasiado merecedor de que este así. Me fijo en como otra gente lo ha pasado y comparo y siempre salgo perdiendo. Perder. Menuda novedad. La batalla contra la vida es una lucha con final seguro. Vas a perder y lo sabes, pero durante toda tu vida luchas, hasta que te rindes. De rodillas y con todas tus fuerzas agotadas te rindes. Cuando no te queda nada te rindes. No estoy lista para rendirme. Ahora solo estoy perdida en medio de la batalla, sentada en el suelo dejando que todo pase a mi alrededor. Triste y sin consuelo. Como una lluvia que no cesa. No quiero esto. Prefiero mil veces estar mal como estaba antes, porque también tenia mis momentos de felicidad verdadera. Ahora no. Realmente no. Siento que no queda nada, mi sonrisa la tengo puesta pero por dente lloro. Estos días he estado intentando reforzar el efecto de esa felicidad pasajera puesta cual máscara solo por y para mis amigos con alcohol. Funciona a veces. Pero cuando se pasa el efecto de este ya no queda nada. El mismo vacío. El mismo silencio que retumba. Ya no me importa nada. Suena mal pero no tengo motivos para vivir. A ver, no soy suicida, no soy así de valiente, simplemente vivo pero sin ganas. Me levanto, ¿otro día más?  Que le voy a hacer. Tengo la pequeña esperanza de que cambie pero no, vuelvo a la cama igual. Día tras día. Noche tras noche. Quizá espero demasiado de todo, pienso que será todo perfecto. Debería bajar mis expectativas. No se como hacerlo. El primer paso es no esperar nada de nadie, las personas son la peor enfermedad. Empiezan a intoxicarte lentamente y no te das ni cuenta. Hoy es una persona más, ajena a ti y mañana es la persona más importante de tu vida. Y lo peor de esto es que no te das ni cuenta. Es como un tren, la realización de esta verdad. Choca contra ti a velocidades increíbles y te deja sin palabras ni respiración. Y entonces la gente se va. Y otra persona viene. Pero tienen que venir solos, no puedes buscarlos. La cosa es dejar de buscar. ¿como? Es una pregunta que no sabría responder. Olvidando todo y a todos. Dejando de hacerme ilusiones de todo, gran fallo mio. ¿Perdiendo la esperanza? No sé, si sabes que no vas a encontrar no buscas, pero es tan complicado perder la esperanza, nunca se pierde. Por lo tanto, doy por hecho que siempre estaré así. Menudo camino me espera, interminable y duro. Pero a pesar de todo ya no puedo dejar de andar, o darme la vuelta, ya solo quiero terminar. Por ello se que hacer, sera duro si. Pero se lo que haré. 

Seguiré.

si.

Meh.

Y nada me sale ya bien

Todo patas arriba

Cajones desordenados

No se que hago con mi vida

Mala suerte la mía

Ojalá no lo fuera

Solo quiero ser feliz

Por dentro y por afuera

Fachadas bonitas que tu observas

Interiores destrozados

¿Si solo se ve el exterior

Para que intentar arreglar los daños? 

Marcas Permanentes.

A día de hoy sigo preguntándome si será posible olvidar

Estoy harta de esta lucha sin final

Las espadas duelen, las dagas cortan

Y tus malditas palabras aun me importan

La esperanza es algo que nunca perderé

Lo que quiero hoy es lo que quería ayer

¿es acaso ser humano sentir esto?

Si lo es no quiero sentimientos

Lo que soy resuena hueco por dentro

Mas un leve eco siento

La guerra del corazón ya ha acabado

Pero sigo en el campo masacrado

Las gotas de café en tu mirada

Explican el insomnio de la noche pasada

Y mientras tanteas el futuro a ciegas

El anhelo del pasado te niegas

Quieres intentarlo, no quieres nada

Quieres furia desatada

Quieres negro, quieres olvido

Olvidaste el "si sigues yo sigo"

¿cuanto tiempo más así?

¿cuantas noches sin dormir?

¿cuantos días en vela?

Tu solo pensamiento me altera

Y pensé que estaba marchito, este corazón aquí

Y pensé que yo ya no pensaba, no pensaba en ti

Pensé y me equivocaba, pensé y no era nada

¿por que el camino a la verdad no tiene luces claras?

Mi memoria me traiciona trayéndote de vuelta

Cuando lo único que quiero hacer es saldar la cuenta

Una persona más, un sentimiento pasajero

Algo que no sucederá por más que yo quiero

En el fondo......si que siento.

Y creo que siempre lo haré, estamos hechos para aprender de los errores ¿no?
Pero la verdad que no te llamaría error, porque no me equivoqué, creo que simplemente no sabia. ¿Que no sabia el qué?
Pregunta sin respuesta, supongo que no sabia lo que quería. Pero si que es cierto, desde un principio mi inteligente corazón me empujaba en la otra dirección, como dos polos que se repelen aunque quieran estar juntos. Siempre me gustaron las cosas imposibles, inalcanzables, cosas que ver desde lejos y que sabes que no lograrás porque es mejor ni intentarlo. Es como amar una estrella, nunca vas a llegar a ella. Tu único consuelo es saber que siempre va a estar ahí. Guiándote y iluminando, pero jamás contigo. Te acostumbras a vivir con esa ausencia de lo que quieres. Es más, le dejas espacio reservado que nadie más ocupa. Miras con anhelo el sitio vació y deseas que alguien lo ocupe pero tu mirada esta vacía y no ves nada, mirando al frente con la vista perdida. Resoplas. Suspiras. Oyes el tic tac que suena a dinamita, el tiempo te asfixia. Se te sube el agua al cuello y quieres respirar, pero escucha, piensa, planteate nadar. A veces vamos tan ofuscados en algo que no vemos nada salvo el deseo de conseguirlo. Nos ciega eh, realmente. Perdemos toda noción de tiempo, espacio, orientación y sin sentido. Y justo cuando dejamos de querer eso y nos damos cuenta de nuestro alrededor nos sentimos en un lugar extraño perdidos, pensamos que sabíamos a donde íbamos y creíamos que era lo que necesitábamos. No. Somos jóvenes y estúpidos, no sabemos nada. Y aunque sepa esto la verdad que no consuela, en absoluto.

Sunburn

Mata querer lo que no tienes. 

Ves como otra persona si que lo tiene y 

desearías ser ella pero...jamás podrás.

Si las palabras duelen los actos más. 

Deja de esperar algo que no va a llegar.

Viste la película pero te perdiste el final.

El tiempo pasa pero tu no

Lo único que quieres es lo que no te dio

No soy así como ella, perdón

Los recuerdos lentos asesinos son

Nunca fue bueno que significaras tanto

Ahora me doy cuenta

Darle tu felicidad a alguien no es vida

Encerrada en una habitación sin puerta

Eres mi más dulce pesadilla

Eres lo que más soñaba

Porque dueles como nunca

Pero te quiero más que a nada

De cualquier manera, dolor

Y no puedo más que culparme

Ella es mejor, ella es mejor

No dejas de importarme...

Vete....

                          ...Por favor....

 ..Yo no puedo echarte.

L.

Cuando llueve sobre un corazón ahora huérfano.

Sueños arrugados

Sentimientos manchados

Rastros de ti. 

Rastros que has dejado. 

Huecos en el muro

La luz intenta pasar

No, no la dejo

La oscuridad me da igual

La luna no sale por la noche

En el cielo no brilla el sol

Elegir levantarse del suelo

O no, compleja decisión 

Pensamientos son dagas

Niebla de verdad todas las mañanas

Tinta de memoria se escapa de mis ojos

Noche tras noche mancha la almohada 

¿Por qué me hago esto?

El único que me responde es el silencio

Dejando tras de si gotas de amargura

Veo una pared vacía 

Donde antes había pintura 

Cierra y tira la llave

Pero yo se donde la escondo

Y cuando nadie me ve

Vuelvo a ese hueco recóndito 

Huele a lo que no es

Me asfixio lentamente

Pero tiene un dulce aroma

Una muerte que no se siente. 

Marchitandome por dentro

Donde nadie lo ve

Por afuera está perfecto

¿Quien podría saber? 

Un día se darán cuenta

Sus ojos lo verán

Las señales que ignoraban

Ahora claras están

Pozo seco, tierra con polvo

Bienvenido al olvido

Y entrar es fácil 

Pero nunca nadie ha salido...

L.

XX-VII.

Siento tu ausencia incluso cuando estas.

Cuando te necesito, te vas una vez más.

No miramos para adelante, tampoco para atrás. 

Parados, paralizados, atrapados en la mitad.

A cada hora las dudas se amontonan. 

Y la luz del día ya no trae claridad.

Una pausa sin final,lo que se unió se separara. 

Triste, pero verdad. 

La Perla perdida.

Para tí, porque lo eres.

Cada mañana abro los ojos. 

Veo barrotes pero no veo salida. 

Me siento encerrada

Entre barrotes que me quitan la vida. 

Intento buscar la llave

Todas las horas, todos los días

Siento que me ahogo lentamente

Entre el aire que no alivia

Días carentes de sentido

Noches de consciencia pensativa

Duele pensar en todo

En quien se ha ido y no se iba

Pensar hasta quedarme en blanco

Pensar hasta que me sienta vacía

Siento que soy una concha

Soy una pluma sin tinta

Quiero ese algo que nunca

Nunca pensé que querría

Quiero escapar de esta maldita jaula

Siento que muero, tengo prisa

No encuentro el candado

No encuentro ya mi risa

La deje olvidada hace tiempo

Cuando deje de importarme a mi misma

Necesito dejar de buscar

Dale las cartas al destino, que el elija

Porque aunque haya vivido demasiado

Al fin y al cabo soy sólo una niña

Estoy donde no encajo

Estoy demasiado perdida

Necesito aire. Aire y respirar 

Necesito llamar a esto vida. 

   

                                  Te quiero J. 

Constructores de Felicidad.

“La persona feliz crea su propia felicidad, se la crea cada día porque sabe que no es algo que se encuentra o se recibe como regalo. Es una elección, una opción que cada cual ha de descubrir y desarrollar dentro de si mismo”

Somos nosotros los que controlamos nuestra mente, los que decidimos como ver las cosas, como tomarnos todo, los que construimos nuestra felicidad. No todos tenemos la misma base. Para él puede ser el dinero que gasta en caprichos tontos. Para ella pueden ser sus hijos. Para el pude ser cualquier otra cosa. Somos nosotros los que decidimos que importancia darle a algo. Y somos nosotros los que a veces usamos a alguien como pilar de nuestra felicidad. Lo cual puede ser un error. ¿Qué les pasa a las casa sin pilares? Se derrumban. ¿Qué pasa cuando uno de tus pilares desaparece? Te derrumbas. Es algo muy delicado, tienes que saber elegir bien, tiene que ser algo constante y que sepas que va a estar ahí y te va a levantar. Pero no todo depende de otras personas. Si, influencia y mucho, pero eres tú quien decide como tomarse las cosas. Ver la vida de negro no sirve de mucho, ya te lo digo. Verla de colores tampoco es realista. Lo más probable es que la vida tenga colores, pero somos todos daltónicos y vemos lo que queremos. Deberíamos dejar de dejarnos llevar por esos colores y darle más importancia a la forma. Si no quieres ser feliz no lo serás por más que tengas, por más gente que este a tu lado. Tu decides. 

La balsa.

Estábamos en una balsa. 

Y esa balsa se pinchó. 

Estaba convencida de que pasaría. 

Y al final pasó. 

¿Quien hizo el fatal agujero?

¿Qué nos llevo al final?

Nos ahogamos lentamente

Nos ahogamos y nos da igual. 

No estás. Estás ausente.  

Cojo un cubo y saco agua. 

Estás, aquí presente.

Rellenas la balsa sin pausa.

¿Por qué quieres que nos hundamos?

¿Acaso te gusta la mar?

¿Prefieres que muramos ahogados

O quieres intentar nadar?

No tendremos lo mismo

La balsa no se puede arreglar

Podemos intentar reconstruirla

Con un nosotros de sinceridad

Parece una idea complicada

Lo es, la verdad

Pero si quieres se puede

La pregunta es ¿querrás?

L.

Lluvias que congelan.

Llover llueve, tengo paraguas pero llueve. La lluvia moja. La lluvia cala. Hasta los huesos. Ropa empapada. Empapada yo. Frío. Humedad y frío. No lloro ni río. Ni siento. Sin ti. Conmigo. La lluvia moja. La lluvia sigue. No para. Finge. Finge que no moja. imagina un sol. Imagina, que no está. No quiero más lluvia. Me deja fría. Pero me da calor. Aquí. Adentro. Calor. Y luego mucho frío. Y no para. Quiero que pare.

IX-VII.

Yo. Yo y la soledad. 

Creo que no siento más.

Miedos me hacen temblar. 

Encadenada y en libertad. 

Resignación por un destino

Que mi mente ha creado

Me tortura por las noches

No soy yo, yo es pasado

Respira Laura, cuenta hasta diez

No dejes que las lágrimas te impidan ver

Tu decides quien eres, tu decides que ser

No mandes todo a la mierda está vez

¿Fue por el? ¿Por qué fue? 

No, el no es el motivo

Quizá el dolor me llama

Quizá no soy de lo sencillo

Tómate tu tiempo

Es lo único que tienes

Necesitas parar esto

Hazlo, haz que frene

Reconstruyete. 

Ave de las cenizas.

No te hagas mal. 

Estas hecha trizas.

Necesito un abrazo

Y abrazo alambre de espino

Necesito amistad

Y me encierro en soledad

Soy una concha hueca de sentido. 

Vertí todo lo que tengo. 

Dejare que el mar me lleve. 

Flotar sin riesgo, sin miedo. 

Laura....Laura...despierta de una puta vez de esta pesadilla de realidad que no te hace bien, que te hace mal. Vuelve a ser quien eras. O no, haz lo que quieras. Es consejo de tu misma.