Cuarenta y Cuatro.

Me construyo de mentiras, de falsas promesas 

Muros de papel, sin pestillo la puerta

Una negra marea llena mi cabeza

De pensamientos que hunden, que pesan

¿que es realidad?

¿que es mentira?

La linea entre ambas

No está definida

Confusa está ella

Sin rumbo perdida

Nadie a su lado

Perdió su guia

Las sombras le dicen

Palabras sombrías

Las escucha, las escucha

Y las cree aunque no querria

¿a quien creer?

¿a quien escuchar?

¿QUIEN MIENTE?

¿hay algo verdad?

L.

Septiembre de verdad.

Creo que mi corazón tiene cicatrices
Pequeñas muestras de ti
Gestos y dulces palabras
Sentimientos sin fin

Y yo las veo, ¿sabes?
Y me pregunto por qué
Mi mente a la deriva
Demasiado quise querer

Suspiros que no eran
Poesías para ti
Todo en vano ha sido
Y cuenta no me di

Pero estas cicatrices
Son lecciones aprendidas
Aunque fallas a la primera
Luego aciertas en la vida

Y tantas lágrimas lloré
que pensé que podía llenar un mar
Seguían cayendo por mis mejillas
Hermosas gotas de cristal
Algunas llegaban a mi boca
Y me dejaban allí su sabor
Sal en las heridas
Y sal, por favor
Querían curar esos besos
Hacerlos desaparecer
Querían que dejase de avanzar todo
Quería renacer
Y otras lágrimas iban a mi corazón
Creo que intentaban curarlo
Pero se cruzaron con mi error
No pasaron de largo
Poco a poco el dolor dejo de serlo
Cuando ya no hay nada, nada pierdes
Pero jamás dejare de quererlo
Y poco a poco dejé de ver que
La esperanza es verde
El cielo es de mil tonos de azul
Que la vida va a ser vida
Estés o no estés tu
Que no te necesito
Mis septiembres ya no dolerán
Pensar en ti...
Ya no duele tanto, con sinceridad
Y sabes..las lágrimas tienen un color
El color de la verdad
Si lloras es porque sabes
Que no será real
Y es que la realidad es un nivel inferior
La vida es un continuo sueño
Así que sueña, por favor.

Frost.

¿Que diferencia a una persona viva de una que no lo está? ¿Que su corazón no late, sus órganos no funcionan y su actividad cerebral está estática? Si estar vivo es solo eso se podria decir que lo estoy, relativamente. Pero cuando me pregunto a mi misma si me siento viva la respuesta es un silencioso no tras el cual solo queda su sabor amargo. ¿Y ahora qué? ¿que hago? ¿como...como soluciono esto? Por favor...que alguien me diga que tengo que hacer, por favor. No puedo más. Estoy cansada. No sé ni para que me levanto. "Al menos el colegio me distrae" ya...sigue diciéndote eso pero es mentira. Estés donde estés tu cabeza sigue diciendo sus cosas, incluso mientras duermes. Pesadillas las llamaría pero son la pura realidad. No sé. Ni siquiera siento dolor ya, he abandonado, me rindo. Bandera blanca ¿vale? Que pare. Que pare ya. Este juego ya no me gusta. Siento que he perdido todo y ni siquiera me importa. Doy asco. Me merezco esto, es lo que tenia que pasar. ¿que me odian? Siempre lo supe. Amigos muchos pero a la hora de la verdad dos como mucho. Soy un fallo, no valgo eh. Me dedicaría a estudiar pero no soy capaz, jamás me será posible hacer lo que los demás. Llevo la palabra imposible escrita por todo el cuerpo. Ya lo dije, no valgo ni para soñar, ni sueños tengo ya. Mi futuro es otra pregunta que esta en blanco, no me hace ilusión nada, desearía poder estar todo el dia en mi cama. Desearía que se pasara esto. Desearía volver al pasado y desearía ser perfecta. Pero no pasarán nada de estas cosas, realmente una pena. Pero bueno...se diria que estoy bien. Es lo que quiero que crean.

Con titulo.

No puedo más.
No.
Puedo.
Más.
Ya no soy yo.
Ya no soy nada.
Pero ¿quien podría saberlo?
Mejor nadie.

"Nada"

No sé como empezar esto. Tantas cosas que decir y tan escaso el diccionario de términos que reflejen esa mezcla de sentimientos que mi corazón se empeña en hacer. Ojalá no tuviera que fingir felicidad, aunque ya ni se si es fingir. He estado practicando sonrisas y me sorprendo de lo fácil que me salen, automático. Supongo que para aquellos que no me conocen parece una perfectamente real, pero los labios mienten, te dicen lo que quieres oír, mas los ojos...no pueden. En los ojos está escrita la verdad que nadie es capaz de leer, la que prohíbo que lean, la que sólo yo entiendo. Esa mirada que dice "ayuda". ¿Ayuda a que? Te preguntarás. Ayuda de mi, alejarme de esto, quiero huir de mi propia mente que está enferma. Pensamientos infectados que recorren todo mi cuerpo a través de las venas, llegando a todos rincones. Comenzó poco a poco, apenas era perceptible incluso para mi misma tanto que ni me di cuenta de ello. Un día era feliz y al otro...no. Ya no sé cuando lo soy de verdad y cuando no. He perdido la capacidad de distinguir. Y no sé si se puede recuperar. Quiero volver a levantarme como lo hacía en mayo, cuando sentía que podía explotar de felicidad si me dejaba llevar. Ahora siento vacío dentro. Como un bosque quemado, un mar seco, una casa abandonada por sus dueños. ¿Y que es una casa vacía? Nada. ¿Que se hace con las casas que nadie quiere habitar? Las echas abajo y construyes una mejor. Supongo que debo acabar con esta parte de mi. Pero es lo que soy. No puedo acabar conmigo misma. Bueno, si que puedo. Olvidemos esto. No sé que hacer. De verdad que no lo sé. Quiero mejorar pero no veo como hacerlo. Estoy vacía y apagada y busco luz. Dios santo. Yo no quiero ser así. Por favor.

Océanos.

Yo es que ya no sé que es verdad, que es mentira, que pienso que es verdad, que pienso que es mentira. La linea que separa a ambas no deja de fluctuar, moverse, variar. Solo quiero que se pare quieta y así poder definir la realidad, porque ahora mismo solo es una mancha que ni yo consigo disolver. Vivo con una venda en los ojos, no se que veo, no se que vivo. Creo que algo está mal en mi cabeza, porque una mitad grita que estoy perfectamente y que exagero, que nada me pasa, que si sonrío y muestro mi buen humor tan fácil debe ser por algo, que quizá me guste estar mal, que me digo que lo estoy solo porque quiero estarlo, esa voz grita y es chillona. La oigo. Y la escucho. Luego está la otra, la que dice que es verdad, que deje de mentirme, que la otra voz no quiere ver los problemas y prefiere ocultarlos. La oigo. También la escucho. Nunca se me ha dado bien decidir y ahora menos. Y si, las oigo a las dos, pero también pueden mentir. ¿Y si ninguna tiene razón? ¿entonces que? ¿que soy si no soy nada? ¿si no estoy bien y no estoy mal...qué estoy? Es más, si no estoy....no soy, pero soy.....¿verdad? Solo quiero que se callen, antes no tenia dudas, antes mi vida no estaba así de borrosa. Ahora no tengo motivos. Miro y no veo nada que me haga estar asi. Vuelven las dos voces. "No los hay, estúpida" dice una, "los hay pero no quieres verlos" dice la otra. Estoy harta. Fatigada. ¿como voy a hacer algo si me levanto con ganas de nada? Intento ocultar mi mal humor, me resulta bastante fácil. O quizá sea que cuando estoy pendiente de otras cosas esas dos voces se callan, salen solo cuando más débil soy, cuando estoy sola e indefensa, cuando bajo la guardia. Yo es que ya no sé. No sé nada. Y quiero salir de aquí pero no se como. Quiero salir. Quiero salir. Lo quiero. Lo necesito. Lo vivo. Pero no se como. No se que hacer. Me frustro.
Espera....¿y si nada me pasa? ¿y si es que soy idiota?
No puedo permitirme afirmar que pasa algo. No puedo. Y no, no se porque. Una vez dijeron que mi mente es como un océano.  En su momento me pareció precioso. Hoy veo su otro significado. En los océanos te ahogas si no sabes nadar, y yo he dejado de intentarlo. ¿Irónico no? Mi propia mente es mi enemiga. ¿Como se lucha contra eso? ¿Es acaso posible? Una guerra difícil en la que nadie sale ganando. La mente me domina. Me dice de todo y yo le creo, a veces me gustaría que no existiera. Me pregunto si todo el mundo es así o es que nací mal, defectuosa, demasiado mal hecha. No parece que la gente piense así, ellos no parecen océanos sino charquitas. Donde no te ahogas, donde chapoteas feliz sin preocupaciones, donde ves el fondo y sabes que estarás bien y que si necesitas ayuda alguien puede venir a buscarte. Y yo y mi océano seguimos aquí. Ahora que lo pienso....los océanos salen de alguna parte, no surgen de la nada. Quizá lleva mucho tiempo lloviendo sin que nadie se haya molestado en secarlo, o hace tiempo que no sale el sol y no evapora las preocupaciones hechas de gotas, se van acumulando hasta que un día todo lo que ves es eso...un inmenso océano que cubre todo. Buscas tierra y buscas seguridad, algo estable pero no lo encuentras, te cansas de intentar seguir a flote y poco a poco vas dejando que te hundas. ¿Pero que hacer? No se si algún día lo sabré.

¿ Y cuando no te queda nada que haces?

Huecos por todas partes, eso soy.

Rota por dentro, destrozado solo el interior.

Esos pilares que eran fundamentales ya no lo son.

El viento que no deja de soplar abajo los echó.

Mirada perdida mirando a la nada.

Nada tengo, del pesimismo soy esclava.

Felicidad al alcance de la mano, mis manos atadas.

Silencio martilleante, calla lo que nadie hablaba.

¿Y si me equivoco? ¿y si yo soy el error? 

Felicidad pura,  algo en extinción.

Incomprensible a mi, para por favor.

Llevo mucho tiempo sin sentir ya calor.

Ya no quiero nada, nada es mi meta. 

¿mis sueños? Mi mente no los tiene en cuenta.

He perdido la ilusión de todo, no siento pena.

La mar está parada, más no está serena.

Siento que poco a poco toda mi vida se ha venido boca abajo. Aquellos momentos bajos que antes eran puntuales se han convertido en mi base, lo que tengo. Sigo diciéndome que se me pasará, que por la mañana estaré bien. Antes lo estaba. Ahora no. 

Me levanto con ganas de dormir. 

Me duermo con ganas de no despertar. Odio a todo el mundo.

Pero me odio a mi más. 

Abro los ojos y no siento nada.

Estoy perdida y no me quiero encontrar.

He perdido el norte.

No sé si ya quiero llegar.

¿llegar a que? ¿Llegar a donde?

¿de mal humor?, por la lluvia será.

Busco donde me sienta en casa

Pero destruí el hogar

Vagabundos en la vida

Marineros sin mar

Planta sin sol

En las heridas sal

Vida sin luz

Ni vida ya

Hueca por dentro

No siento más

Hace mucho que no se

Que es pura felicidad

Desaparecida

Ella esta

Perdida y no encontrada

Que más da

No se, no se

Da igual

A nadie le importa

¿a quien le iba a importar?

Nada quiero

En ningún lado quiero estar

El futuro no interesa

Con demasiada niebla esta

Harta de todo

Cansada sin más

16 años

Y así me va

La que es fuerte

Débil se volverá

Ese delicado muro

La vida abajo va a echar

No necesitas a nadie

O eso te haces pensar

Mentira, lo haces

E incluso necesitas más

Por favor, para

Por favor, piedad

Por favor, algo

Bueno, da igual

Eso es mi vida ahora, ¿bonita eh? ¿Se nota por fuera? 

No era mi intención, pero se que si. También me planteo el que esté cambiando, pero ya no se. Cambiar se supone que es a mejor y no creo que esto lo sea. No se que necesito para volver a ser como era. Quizá no sea posible, las cosas que vamos dejando atrás no van a volver a nuestra vida. Soy un poco demasiado pasajera, y así me va bien (no), nada me dura nada y ya me da igual (mentira) pasar de todo es mejor, si nada te importa nada te puede hacer daño ¿verdad? Pero como vas a lograr eso, eh idiota. Es imposible. Dime, ¿vas tú a cambiar lo que está establecido? Los seres humanos sois así. Y aunque leyendo esto se piense que he perdido la esperanza no es verdad. Siempre queda y siempre va a estar. Simplemente creo que no es mi época, ni al año que viene lo será. Y si me apuras ni en la universidad. Pero en el fondo se que llegar llegara. Es la única luz que ahora me alumbra, cuando solo queda oscuridad. Se te acostumbran los ojos, así que no te mueves por comodidad. Sabes que si buscas luz te va a cegar. Sinceramente ya no encuentro el motivo a nada. Estas tardes las paso procurando olvidarme de esto, fingiendo que no existe pero cuando se me pasa el efecto del este "parche momentáneo" vuelvo a la misma mierda. Son pequeños detalles que me hacen darme cuenta de la realidad. Suelo pensar eso de "out of sight out of mind" y que si no pienso en algo quizá no pase de verdad, que son ilusiones mías de mis peores momentos dramáticos. Pienso que nada de lo que me pasa es demasiado malo, demasiado grave, demasiado merecedor de que este así. Me fijo en como otra gente lo ha pasado y comparo y siempre salgo perdiendo. Perder. Menuda novedad. La batalla contra la vida es una lucha con final seguro. Vas a perder y lo sabes, pero durante toda tu vida luchas, hasta que te rindes. De rodillas y con todas tus fuerzas agotadas te rindes. Cuando no te queda nada te rindes. No estoy lista para rendirme. Ahora solo estoy perdida en medio de la batalla, sentada en el suelo dejando que todo pase a mi alrededor. Triste y sin consuelo. Como una lluvia que no cesa. No quiero esto. Prefiero mil veces estar mal como estaba antes, porque también tenia mis momentos de felicidad verdadera. Ahora no. Realmente no. Siento que no queda nada, mi sonrisa la tengo puesta pero por dente lloro. Estos días he estado intentando reforzar el efecto de esa felicidad pasajera puesta cual máscara solo por y para mis amigos con alcohol. Funciona a veces. Pero cuando se pasa el efecto de este ya no queda nada. El mismo vacío. El mismo silencio que retumba. Ya no me importa nada. Suena mal pero no tengo motivos para vivir. A ver, no soy suicida, no soy así de valiente, simplemente vivo pero sin ganas. Me levanto, ¿otro día más?  Que le voy a hacer. Tengo la pequeña esperanza de que cambie pero no, vuelvo a la cama igual. Día tras día. Noche tras noche. Quizá espero demasiado de todo, pienso que será todo perfecto. Debería bajar mis expectativas. No se como hacerlo. El primer paso es no esperar nada de nadie, las personas son la peor enfermedad. Empiezan a intoxicarte lentamente y no te das ni cuenta. Hoy es una persona más, ajena a ti y mañana es la persona más importante de tu vida. Y lo peor de esto es que no te das ni cuenta. Es como un tren, la realización de esta verdad. Choca contra ti a velocidades increíbles y te deja sin palabras ni respiración. Y entonces la gente se va. Y otra persona viene. Pero tienen que venir solos, no puedes buscarlos. La cosa es dejar de buscar. ¿como? Es una pregunta que no sabría responder. Olvidando todo y a todos. Dejando de hacerme ilusiones de todo, gran fallo mio. ¿Perdiendo la esperanza? No sé, si sabes que no vas a encontrar no buscas, pero es tan complicado perder la esperanza, nunca se pierde. Por lo tanto, doy por hecho que siempre estaré así. Menudo camino me espera, interminable y duro. Pero a pesar de todo ya no puedo dejar de andar, o darme la vuelta, ya solo quiero terminar. Por ello se que hacer, sera duro si. Pero se lo que haré. 

Seguiré.

si.

Marcas Permanentes.

A día de hoy sigo preguntándome si será posible olvidar

Estoy harta de esta lucha sin final

Las espadas duelen, las dagas cortan

Y tus malditas palabras aun me importan

La esperanza es algo que nunca perderé

Lo que quiero hoy es lo que quería ayer

¿es acaso ser humano sentir esto?

Si lo es no quiero sentimientos

Lo que soy resuena hueco por dentro

Mas un leve eco siento

La guerra del corazón ya ha acabado

Pero sigo en el campo masacrado

Las gotas de café en tu mirada

Explican el insomnio de la noche pasada

Y mientras tanteas el futuro a ciegas

El anhelo del pasado te niegas

Quieres intentarlo, no quieres nada

Quieres furia desatada

Quieres negro, quieres olvido

Olvidaste el "si sigues yo sigo"

¿cuanto tiempo más así?

¿cuantas noches sin dormir?

¿cuantos días en vela?

Tu solo pensamiento me altera

Y pensé que estaba marchito, este corazón aquí

Y pensé que yo ya no pensaba, no pensaba en ti

Pensé y me equivocaba, pensé y no era nada

¿por que el camino a la verdad no tiene luces claras?

Mi memoria me traiciona trayéndote de vuelta

Cuando lo único que quiero hacer es saldar la cuenta

Una persona más, un sentimiento pasajero

Algo que no sucederá por más que yo quiero

En el fondo......si que siento.

Y creo que siempre lo haré, estamos hechos para aprender de los errores ¿no?
Pero la verdad que no te llamaría error, porque no me equivoqué, creo que simplemente no sabia. ¿Que no sabia el qué?
Pregunta sin respuesta, supongo que no sabia lo que quería. Pero si que es cierto, desde un principio mi inteligente corazón me empujaba en la otra dirección, como dos polos que se repelen aunque quieran estar juntos. Siempre me gustaron las cosas imposibles, inalcanzables, cosas que ver desde lejos y que sabes que no lograrás porque es mejor ni intentarlo. Es como amar una estrella, nunca vas a llegar a ella. Tu único consuelo es saber que siempre va a estar ahí. Guiándote y iluminando, pero jamás contigo. Te acostumbras a vivir con esa ausencia de lo que quieres. Es más, le dejas espacio reservado que nadie más ocupa. Miras con anhelo el sitio vació y deseas que alguien lo ocupe pero tu mirada esta vacía y no ves nada, mirando al frente con la vista perdida. Resoplas. Suspiras. Oyes el tic tac que suena a dinamita, el tiempo te asfixia. Se te sube el agua al cuello y quieres respirar, pero escucha, piensa, planteate nadar. A veces vamos tan ofuscados en algo que no vemos nada salvo el deseo de conseguirlo. Nos ciega eh, realmente. Perdemos toda noción de tiempo, espacio, orientación y sin sentido. Y justo cuando dejamos de querer eso y nos damos cuenta de nuestro alrededor nos sentimos en un lugar extraño perdidos, pensamos que sabíamos a donde íbamos y creíamos que era lo que necesitábamos. No. Somos jóvenes y estúpidos, no sabemos nada. Y aunque sepa esto la verdad que no consuela, en absoluto.

Rincones.

Ya no sé. No sé si es que soy demasiado negativa, que me hago esto a mi misma, o qué. No sé nada ni quiero saberlo. Negro. Veo negro y cuando creo ver claridad de reojo me giro y no hay nada. Esto parece un juego y una burla. Tengo el mismo derecho que todos a ser feliz. ¿por qué? Soy demasiado complicada como para poder responder a esa pregunta. Estoy harta. Muy harta. Si el problema soy yo dudo encontrar la solución. No aprendo de los errores y el intentar mejorar y no conseguirlo puede conmigo. Exhausta. Quiero dormir. Pensaba que durmiendo se arregla todo. Craso error. Que tal si me miento, creo una sonrisa falsa que se quede permanentemente en mi cara. En julio quería que llegara agosto. En agosto quería que fuese septiembre. Y ahora...¿que quiero? Nada, simplemente nada. Me siento como si por dentro estuviese hueca. Todo sigue igual pero nada es lo mismo. ¿Por qué soy así joder? No quiero. NO QUIERO. No sé que hacer...no soy capaz de explicar nada, no veo, no entiendo, no sé, no siento. No. Si que siento. Algo dentro. Si pero no. El no contemplo. Miento. Lo sé. No, no se nada. Tal vez. ¿y si...? Jamás. ¿tiempo? Por favor. ¿será bueno? No creo. Negativa, exagerada, imbécil, no te pasa nada. Eres tú. Tú la culpable. No quieres que nadie te hable. Pero te das cuenta, sola estás. Necesitas un abrazo y nadie te lo da. Ahí. En ese momento, te das cuenta. Necesitas a gente y la alejas. Necesitas ayuda y la rechazas. "Todo estará bien mañana". ¿mentira?¿verdad? Quien sabe, quien sabrá. Sólo se que así no quiero estar. Esto no es felicidad. Las verdades joden, porque ves que lo son y no eres tu el que tiene la razón. Los demás las ven y tu no. ¿Que les hace ver con claridad cuando hay el mismo sol? "Te crees que me conoces" lo haces, sabes que me pasa cuando ni yo lo sé. ¿Que necesito? Porque tener no tengo nada, alejé a quien quería y no me importo nada. Tu es que eres tonta. No sabes nadar y te ahogas. Pero recuerda quien se tiro, fuiste tu, no digas que no. Cambia de una vez. ¿el problema soy yo? Entonces no hay solución. Cambiaré si pongo de mi parte y si no no. No sé que tengo que hacer. No sé. Sé que empeoro las cosas, sé que lo hago mal. Necesito ver la luz que me ayude a cambiar. Soy una vaga perezosa. Quizá sea por eso. No sé. Me odio. Quiero ser normal, feliz, contenta. Puede que la culpa la tengan mis expectativas. Rompo todo lo que tengo. Luego soy yo la que me quejo. ¿por que? Demasiado complicada. NO QUIERO. Harta, estoy harta. Cansada. Exhausta. Demasiado peso en la espalda. Me ahoga, me mata. Me deja en nada. Autodestructiva. Una bomba. Nadie se debe acercar porque explota. No quiero que nadie salga herido, los alejo yo, prefiero seguir marchitándome sola en mi rincón. No molesto a nadie, poco pueden hacer. No me van a levantar si no me quiero mover. Pero quiero. Eso creo. ¿quien no quería? Ser feliz es el propósito de la vida. Lo soy, a momentos, pero quiero esa felicidad que no se borra por dentro. Sustituir esto por algo mejor, no quiero sentirme peor. Cariño es lo que necesito, pero ya ves que alejo a la gente. Entonces, esos momentos que me doy cuenta de lo que estoy haciendo, ahí me derrumbo. Si, sola. No sé como solucionar este problema cuando no me da datos.la incógnita sigue igual de borrosa y voy a ciegas tanteando las cosas. Intento mejorar, pero aun no voy a cambiar. Necesito darme cuenta de que así a ningún lado voy a llegar. En fin, desahogándome una vez más. Soy una balsa pinchada en la que entra agua y la hunde, a veces saco el agua pero sigue entrando más.  Necesito localizar el agujero y taparlo de una vez. Así se acabara todo como siempre quise. Por ahora lo único que siento que necesito es un abrazo, no va a solucionar nada pero me da igual. Y si sigo alejando a la gente me va a ir mal. Lo siento mundo. No entiendo porque seguís ahí, hay mejores,  menos complicadas, yo no soy nada. Me quedo sin palabras y sin explicaciones, me frustro sin soluciones. Diría buenos días pero no lo son. Ag, me odio. Asco de persona. ¿PORQUE? Ya no tengo más....nada. Fin del drama.